Depois de dirigir por aí bêbada e por consequência bater o carro, atropelar gente inocente, estacionar em área proibida e mandar todo mundo pra #)@&#)(&$)(&, Lindsay Lohan agora é obrigada a usar um aparelho que detecta alcool no sangue.
Ou seja, bebeu, sifudeu! Todo mundo vai saber que ela ingeriu álcool e ela volta pra trás das grades. Até aí tudo bem, isso é lei lá dos isteites e tem mesmo que ser cumprida. Masss...
Abiga, dizaê, se a moda pega por aqui...
(escondemos nossos rostos e de nossos amigos pra manter nossa identidade em sigilo)
Não, não estamos dizendo que o que essas pessoas desconhecidas aí encima estão fazendo é bonito, e não estamos querendo incentivar o povo a beber e sair por aí de casso passando por cima do pé do pai de alguém (né abiga?), até porque a gente não tem todo esse dom de persuasão (hein? Duplapédia: a gente não é tão f*** assim pra dizer o que o povo tem que fazer). A gente tá aqui dizendo pro povo sair, encher o cornos e voltar pra casa de táxi ou dormir na casa dos amigos mesmo pra não precisar pegar o carro. Estamos dizendo pro povo evitar sair por aí dirigindo bênado pra que essa para de aparelhoidentificadordealcoolnosangue não vire moda por aqui também. Se isso acontece, o que vai ser dos nossos findissemanas? Dos nossos churrascos com pagode e sertanejo e das festas que a gente faz com o único intuito de encher a cara, extravasar mesmo, e sidivertir com os amigos? Já pensou? Você tá num churras animadíssimo, rindo um monte com a galera, aí resolva tomar um gole de cerveja, de repende a p*** do aparelho começa a apitar, e dali 5 minutos a Polícia Federal invade o local, e te leva algemado a base de pontapés e com palavras carinhosas no ouvido: "Tu foi avisado! Perdeu malandro!!". É isso que eu digo cara... não seria nada agradável, merrmão! Por isso essa é uma campanha politicamente correta!
Não acabem com a diversão dos pobres mortais chegados numa cervejinha!! Óhhhh... me bate mó deprê só de pensar.
Recebi um e-mail sobre a semelhança entre BEBER e fazer IOGA, eu sei que mais blogs já postaram sobre esse tema... mas achei mto legal, e resolvi postar tbém... é isso, lá vai:
Savasana
É uma posição de total relaxamento o carinha fez perfeitamente
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade digamos que essa posição não fica mto bonita não, lembra que os antigos sempre falavam, posição que Napoleão perdeu a guerra.
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas ai meu nelvo aiatico, dói só de olhar
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha essa até que é facinha de fazer, mtas mulheres optam por ela hora do acasalamento, homens ultimamente na moda do "eu sou gay" tbém estão optando.
Halasana
Posição do arado. Ótima para dor nas costas e para insônia digamos que ótima para dor nas costas, eu não andaria por alguns dias... hahaha
Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços outra posição meio constrangedora... hahaha
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços essa parece ser mais facil tbém... posição "EU SOU UMA CANOA"
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris ai jesuis, essa é pacabá... hahaha... posição "EU VOU PARIR"
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas hahaha... posição "ESTOU FAZENDO XIXI"
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente posição em homenagi aos soldados do exército, qdo eles ficam se rastejando pra não serem atingidos...
Então, vendo essas fotos, essa semelhança, eu tenho mais certeza ainda, que beber faz bem, tipo faz bem pra sua vida, vc terá histórias para contar para os seus netos, vc sidiverti... e faz ioga... pra que pagar aqlas mensalidades absurdas, sendo que vc pode beber um goró e fazer tudo isso que eu falei e mais um poko... hahaha
Recebi uma piada de loira eu posso falar, porque na verdade sou uma morena disfarçada e vou postar aqui no BROGUE pra todos poderem rir, porque eu particularmentemente quase simijei igual ela... hahaha
Coloquei algumas fotinhos pra ficar mais real... e com meus dotes PAINTanos eu fiz algumas alterações... hihihi
A Loira tava na balada sidivertindosse. Fotos de cá, flashes de lá, muita e muita bebida, e a bendita sisquecelsse que estava sem calcinha, foi pega no flagra lógico que eu tapei pq ninguem quer ver a petisqueira dela.
Saindo da balada cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria petisqueira:
- Você paga o carro...
- Vc paga as jóias...
- Vc me dá tanto dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade...
- Vc paga a casa que comprei...
- Você...
De repente começa a simijarsse e diz:
- Não precisa chorar, porra! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
hahahahaa
Quando li essa piada, eu silembrei de um videozinho de uma loira fazendo xixi e um senhor vem e da um chute na bunda dela, fucei, fucei e achei.... hahaha
hahahaha
é isso... beijinhosss fuiiiiiiiii.................
Sua vida entrou numa rotina que você nao aguenta mais? Você está em busca de novidades, de emoções mas não sabe o que fazer? Eu estou aqui pra te ajudar!
Também gosto de novidades na minha vida e, sempre que souber de alguma coisa que pode mudar a sua vou colocar aqui npo Brogue! Vou começar contanto o que me aconteceu na sexta-feira, véspera de feriado, mas eu tive que trabalhar mesmo assim (imobiliária aqui não fecha!). Espero que goste!
Primeiro, vamos ao que você precisará para viver essa experiência realmente inesquecível:
1 - Chopp, muito chopp (pra beber até ficar bebado!).
2. Celular ou Despertador (pra te acordar de manhã).
3 - Secador de Cabelos (para secar os cabelos).
OBS: Essa experiência deve ser realizada num dia de semana, de preferência véspera de feriado.
Primeiro Passo: Um dia antes de realizar a experiência, vá a um barzinho com suas amigas (ou amigos se você for homi), beba quantas cervejas você agüentar. Vá pra casa por volta das 03h da manhã, não mais que isso, esse horário é perfeito.
Segundo passo: Depois de beber todas, volte pra sua casa completamente bebad@, tente (pelo menos tente!) tirar a roupa e tomar um banho pra tirar a catinga de cachaça. Se teu estado é tão lastimável que você sequer consegue tirar o sapato, durma assim mesmo, pois isso não vai alterar o resultado da experiência.
Terceiro passo: Coloque o celular ou o despertador pra despertar (ah é?) as 07h da manhã porque, lembre-se, no dia seguinte você tem que trabalhar. Sim você está de ressaca! Mas faça um esforço! Arraste-se até o banheiro e tome um bom banho e lave os cabelos (cuide pra não entrar xampu nos olhos). Um bom banho depois de acordar com ressaca é ótimo pra despertar.
Quarto passo: Depois de tomar banho e se secar, enrole-se numa tolha e vamos cuidar dos cabelos! Seque-os e penteie-os (quanta cultura!!). Depois de pentear, separe a sua franja e vamos a parte mais legal! Você vai secar somente a sua franja. Pegue a escova e enrole o cabelo nela (só a franja!), ligue o secador e comece o trabalho. Você ainda está meio dormindo, e por isso vai dar tão certo e sem precisar de muito esforço. Como sua mão vai estar meio mole por causa da ressaca que surgiu depois dos vários chopps tomados no dia anterior, distraidamente deixe o secador inclinar-se sobre o seu cabelo, puxando boa parte de sua franja para dentro daquele ventilador na lateral que eu não sei o nome (se o secador for igual o meu tem mais chances de dar certo!). Não é preciso desligar pois o secador estará tão cheio de cabelo dentro dele que vai desligar sozinho. Em seguida, você só tira da tomada, dá uma olhada no espelho pra conferir o estado do teu cabelo e, se o secador tiver tão grudado no teu coro cabeludo que você não consegue tirar do lugar, você conseguiu realizar com sucesso essa experiência!
Parabéns! Sentimos orgulho de você. :D
Bom, toda experiência tem seus prós e contras. Nessa que ensinei hoje, você não vai conseguir tirar seu cabelo sozinh@ de dentro do secador, mas aí você é quem sabe como vai fazer pra acabar com a merda bagunça toda que ficou teu cabelo. Eu fiz o seguinte:
Abri a porta do banheiro e comecei a gritar desesperada por ajuda. Gritei umas coisas do tipo:“MAAAARI!!! MAAARI!!! LEVANTA MARI!! ME AJUDA PELAMORDEDEUS!! AI MEU CABELO!! MEU DEUS! QUE QUE EU FAÇO!? EU NUNCA MAIS VOU SAIR DE CASA!! MAAAAARI!! ME AJUDA!!”
Quando a Mari, uma amiga que divide o apê comigo apareceu, eu cai no choro desesperada, pra dar mais realidade pra situação. Ela me mandou sentar e falou que eu teria que cortar o cabelo, eu falei que preferia andar o resto da vida com o secador de cabelo na cabeça do que cortar o cabelo. Eu não me importaria com isso, em época de Lady Gaga tudo vira moda fácil, fácil!
Ela tentou então abrir o secador com uma faca e não deu certo, ai ela falou de novo em cortar o cabelo, eu falei que quebraria a cara dela se ela fizesse isso, daí ela iniciou uma sessão de terapia às sete da manhã, dizendo que eu precisava praticar o desapego. Eu posso cortar o cabelo agora e ele começa a crescer no mesmo momento, mas não funcionou, meu cabelo eu não corto!
Eu fiquei mais ou menos uma meia hora andando com o secador de cabelo grudado no meu couro cabeludo. Ele já fazia parte de mim tanto quanto meu cabelo. Mas como já era hora de sair pro trabalho e eu ainda estava pensando se era uma boa idéia virar um cover da Lady Gaga em Balneário Camboriú, eu liguei pra minha chefe pra avisar que ia me atrasar. Quando ela atendeu, pra ela não fazer pouco caso da minha situação, comecei a chorar mais desesperada que da primeira vez que era pra ela entender a gravidade da coisa. A Mari começou a rir não sei do que (??), mas o fato é que ela não parava de rir, eu fiquei brava com ela porque eu tava concentrada em fingir desespero no telefone pra minha chefe, então mandei ela sair do quarto, terminei de explicar tudo pra minha chefe (menos a parte da bebedeira do dia anterior) e me tranquei no banheiro. Olhei no espelho e, como o negocio não tava tão feio quanto eu pintava, de uma só vez puxei o secador de cabelo que saiu de com metade da minha franja dentro dele. O resultado foi algo parecido com um ninho de rato que pode facilmente ser disfarçado trocando a franja de lado. Eu não tirei fotos, desculpem-me pelo esquecimento, mas é que depois disso tudo eu fiquei mais uma meia hora rindo com a Mari não sei do que (??).
Eu estou bem, obrigado, e feliz da vida porque mais uma vez consegui sair da minha rotina!
Tente, gente! Tente, invente façam alguma coisa diferente e mandem suas experiências aqui pro Brogue que a gente testa em casa!
Estava eu, fazendo uma pesquisa minuciosa sobre a tal barriga de chopp/cerveja, eu me perguntava, será que um choppzinho, ou uma cervejinha, dá aqla pança toda... ai jesuis... ??????
Então, pessoas que estavam preocupadas, em ter que deixar de tomar um chopp ou uma cerveja bem gelada nesse verão (ohhh delíciaaa), podem beber a vontade, pq segundo uma pesquisa a pança é de comida mesmoooo... eu ficava imaginando, como é que uma coisa (liquida) tão gostosa (e que faz a gente ir no banheiro um zilhão de vezes), vai fazer a gente ficar com um barrigão desses... ???
Segue pesquisa (só não me pergunte onde eu achei, pq catei tanta coisa, que me perdi, e não lembro mais... uahuahuahuhauahua)
A barriga de chopp, também conhecida como barriga de cerveja, é um traço físico caracterizado pela projeção horizontal de gordura acima da cintura sendo que o resto to corpo tem pouca gordura aparente. Apesar do nome, não há evidência que a barriga seja causada somente pelo consumo de álcool presente em chope e cerveja.
O estudo conduzido sobre o assunto concluiu que aqueles que pensam que as pessoas são obesas por beberem muito chope ou cerveja estão enganados. Similarmente, Dr. Meir Stampfer, da Harvard School of Public Health, um autoridade em álcool e saúde, afirma que embora a condição seja chamada "barriga de chopp", cerveja e chope não ocasionam ganho de peso ou cintura mais do que qualquer outra fonte de calorias.
Tinha mto mais coisa escrita lá, mas eu só peguei o que era mais interessante... hehehe... mas está mto claro que o que engorda é o que vc come... não o que vc bebe... então:
E lembre-se, verão tá batendo na porta, mulheradaaaaa se agilizem, vamos fazer bonito nesse verão... quem não tem tempo (ou dinheiro mesmo) de ir pra uma academia, os serviços domésticos são ótimos para endurecer os musculos e até mesmo perder umas calorias... uma dica mto importante, em vez de lavar as roupas nessas maquinas que fazem tudo (só falta estender, recolher e passar), esfreguem elas no tanquinho... segue o modelo de um tanquinho mto interessante:
Ulálá... hehehe... depois dessa eu vou me indo... afinal sou uma mulher casada... uahuahuahua
