Dicas de transito!!!...

Dicas de transito com a Dupla de Duas!!!

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar. Só não vai ser bonzinho demais que pode dar pogrema... hihihi

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo atrapalhando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo não querendo ofender os animais e aprenda que se a merda bendita da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca. E encontramos um carro que combina bastante com esse tipo de motorista, o carro tartaruga.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? Ah não ser que seu carro teve a opção de comprar sem os piscas pra sair mais barato...

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro.

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente cara que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho baralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera?

Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres. Ah não ser que vc seja o motoqueiro fantasma, aí a gente da um desconto... hahaha MEDAAAAAAAAAAAA

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles manés que páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um c.u. funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda belezura do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Vê se agora vc faz tudo certinho no transito, e não quiser fazer o pogrema é seu MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU.

Bjim, fuiiiiiiiiiiii

Flanelhinha é preso por causa de desenrugamento de pele!

Tudo isso por causa do sistema de desenrugar a pele com trabalho pra fazer ele se transformar em cobra.

Coitado! Ele não merecia! Com todo aquele corpo legal, estadual e bonito!

Pois é... quanta maldade nesse mundo!

Briga de Casal!

Mais uma que foi traida pelo amado!

Gata, nao fica triste nao... mas se precisar de um help, de um ombro amigo pra chorar, me liga...

Bjus, vc ja sabe o que fazer!

Menino Mal!

Todo mundo conhece o Keanu Reeves de Matrix, Velocidade Máxima, Advogado do Diabo, Constantine, A Caso do Lago e outros filmes que esse diliça já deu a honra de atuar. Mas ele odeia o mundo das celebridades e já foi acusado de agredir um paparazzi, de atropelar outro, ganhou processo contra um terceiro e... (desculpem, uma pausa porque um pensamento interrompeu meu raciocínio e preciso dividir com vcs: como tem homi bonito aqui nessa cidade!) continuando... ontem ou hoje ou sei lá quando ele ficou nervosinho porque tava sendo seguido e fotografado pelos paparazzi (não sei qual o plurarl de paparazzi, alguém me ajuda?) e mostrou o dedo médio pra eles:

Que coisa feia, Keanu! You are a bad, bad, bad boy! (joga no google translate se não souber).

E eu só tenho uma coisa pra te dizer: adooooooro meninos malvados! Esse teu dedo me faz ter idéias tão absurdas que não posso escrever nesse brogue. Chega mais, baby!

Me deixa subir nessa tua moto e me leva pra qualquer lugar do mundo onde só tenha você e eu. Eu me fantasio de paparazzi e você me mostra o dedo quantas vezes quiser. Ui! Que loucura!

Bju, me liga!

Eita bicho vingativo!

A dupla de duas anda desfalcada nos últimos dias, como vocês, nossos 04 fiéis leitores, puderam perceber. Os tablóides e sites de fofoca também não param de comentar sobre isso, minha vida pessoal virou uma loucura por conta disso! Oh, céus! Estou me sentido a pópria  Mischa Barton.

Sim queridos, eu sou um perigo! To numa fase de querer matar todo mundo e não poder ouvir goteiras, o Tic-Tac do relógio, e nem sequer o teclado do computador. Aparelho esse que tanto amo e sem o qual não conseguiria viver. Acho que é estresse! Não sei desde quando pobre começou a ter direito de ter essas doenças de rico, mas to estressada merrmo, vai ver que na outra encarnação fui muito rica e agora nasci com as manias dessa outra vida.

Pra sorte de todos que me cercam e pra minha própria sorte senão já teria cortado os pulsos num desses momentos de doideira total , existem as baratas. E nessa fase de calor infernal que estamos, elas surgem de todo canto e em tudo quanto é canto e eu descarrego todas essa minha energia nelas com a ajuda da minha super vassoura matadora de baratas ou então, no meu próprio joelhos, como aconteceu da última vez.

Tava eu, linda e formosa sentadinha no meu sofá quando de repente a filósofa Giovana soltou uma berro: “Ah Meu Deus!” e levantou-se num salto. Eu que não sou besta nem nada, mesmo sem saber o que tava rolando, levantei também e vi que tinha uma barata do tamanho de um Tiranossauro Rex subindo pela parede. Giovana correu pra fora de casa e eu corri pra lavanderia pegar minha super vassoura.

Quando voltei, a barata já estava no teto, e eu, entre berros de desespero ("Ai que ódiooo!! Que nojooo!! Ai Meu Deusss!! Eu matooooo essa barataaa!!") , tentei sem sucesso acabar com a raça dela dando uma cassourada que acertou só o teto, foi aí que ela caiu no chão e veio correndo em minha direção em busca de vingança.

Sabe lá Deus o que se passava na cabeça daquela coisa nojenta, mas provavelmente era algo do tipo: “Ah é! Queres acabar com minha vida? Pois vou te mostrar com quantos paus se faz uma canoa.” Quando vi ela correndo na minha direção com os olhos esbugalhados de tanto ódio, meu primeiro impulso foi o que todo mundo tem: salvar a própria vida! E por isso, juntei todas as forças que tinha e saí numa corrida desesperada em busca de salvar meu coro, foi quando me virei e sem perceber que tinha uma parede atrás de mim, dei a joelhada mais forte que alguém pode dar em toda sua vida. Aquela joelhada que você só dá nas partes mais sensíveis do cara que foi muito otário e um tremendo FDP com você.

Ao encostar meu pé esquerdo no chão, minha perna que tava bamba por causa da porrada virou e eu me estatelei no chão. Não conseguir levantar, a barata continuou vindo pra cima de mim e eu, deseperada, chorando de medo e dor fui me arrastando até a cozinha pedindo socorro: “Giovana!! Me ajuda! Ela vai me pegar! Socooooorrooo!!!”

Foi então que a Giovana, vendo a amiga dela naquela situação, veio correndo lá de fora, pegou minha super vassoura que nessas horas estava jogado num canto qualquer, e acertou em cheio aquele monstro horrível deixando um monte de pedaços e aquela gosma branca que ela solta espalhada por todo lado.

Finalmente, minha noite estava salva graças a ajuda da Gio, uma criatura de um metro e meio que salvou a minha vida. Viu gentéin, tamanho não é documento!

Meu joelho ainda se recupera da porrada e eu até usei uma bermuda nesse final de semana, porque antes disso tava morrendo de vergonha de mostrar a perna por causa da marca roxa que de tão roxa era quase preta. O pior que a marca roxa é contar como foi que eu a consegui... vergonhaaaa!!!

To viva e cheia de estresse... pronta pra descontar nas próximas baratas que surgirem. Mas, só pra avisar, pro caso de não aparecer mais nenhuma barata nos próximos dias, não recomendo ficar muito perto de mim tá! Conselho de amiga!

Agora, uma pergunta que não quer calar: Onde Deus estava com a cabeça quando criou as baratas? Por que? Pra que? :/

Bjus gentii... me liguem! ;)

Que se fodasse o feminismo... só por hj pq eu tô revoltada!

Desabafo num e-mail pra abiga:

Ai abiga, tipo anssim... qdo dá um tempinho eu procuro coisas pro brogue... tenho um monte de foto e coisa pra colocar mas tinha que ter tempo pra elaborar bem e tal... essa vida mesmo... queria saber quem foi o filho da mae que inventou que mulher tem que trabalhar fora... podia ficar agora em casa na beira da piscina escrevendo no meu notebook um monte de bobagem pra postar no brogue (isso pq se eu fosse bem esperta tinha casado com um véio rico que me daria tudo do bom e do melhor!), mas não, quis dar uma de louca e ser independente, saí de casa cedo demais e agora to aqui, quase 9 anos depois, na mesma merda de qdo comecei tendo que soar a camisa num dia lindo de sol como esse ao invés de estar na beira da piscina escrevendo no meu notebook um monte de bobagem pra postar no brogue (isso pq se eu fosse bem esperta tinha casado com um véio rico que me daria tudo do bom e do melhor!).... entendeu né abiga?

o negócio realmente tá feio... mas nunca é tarde pra começar... e como diz a filósofa Giovana do Sobradinho: "Se a gente não começar nunca vai terminar"... meu, se ela não me falasse isso nunca ia saber...

bjus, me liga. ;)

Dia de fúria! :P

Sabe aqueles dias em que vc tá a ponto de esganar o primeiro que te olhar torto pelo caminho?? Não gente, não to falando de TPM, to falando de mau humor mesmo! Tá, é TPM mesmo... Aqueles dias em que você tá soltando fogo pela ventas (pausa pra explicação: esse termo aprendi com uma amiga paraibana, quer dizer: soltar fogo pelo nariz, tipo os dragões faziam, na verdade os dragões nunca existiram, eles são personagens inventados por sei lá quem, então não tem como alguém soltar fogo pelo nariz pq nem os dragões soltavam fogo pelo nariz pq eles nunca existiram, então, como poderiam??). Ok, voltando pra Terra: gente, to num estado de nervos incrível... to até com palpitação, não me surpreenderia nada se hj sofresse algum tipo de ataque do coração! (Deus me livre! Calma, fror! Vai passar, vai passar!).

Aff... como existe gente de má vontade nesse mundoooooo!! Gente que só reclama (tipo eu to fazendo agora) mas não é capaz de levantar a bunda da cadeira e fazer alguma coisa! Agir! mudar a situação... eu vou fazer isso logo depois de terminar esse desabafo, mas preciso desabafar!

Cara, a não ser que vc seja um ser vegetativo não existe nada que vc não possa fazer! Caraleo! Se liga! Pára de me incomodar! Deixa eu trabalhar em paz! ESQUECE que eu existo por um momento! Me deixa ser feliz enquanto você se fode com toda essa sua incompetência!

Ok! vcs não tão entendendo nada? Vou tentar explicar de uma maneira bem simples:

Cá estou eu trabalhando (ahamm, sei!), aí vem uma figura, liga no meu ramal e diz: "que coisa era aquela?" eu digo "era coisa tal", e ela me diz: "não é não, eu sei como é a coisa tal e não é aquilo ali não"... e eu respondo "olha, eu não sei, vc vai ter que perguntar pra quem sabe"....

Acontece que a figura que deixou meus nervos estourando de tão estressados, sabia que aquilo era tal coisa, e não a coisa tal... e ao invés de me falar que aí eu saberia do que ela estava falando, ela foi reclamar pra quem nao tinha nada a ver com o assunto, e lá tava eu, 5 minutos depois, levando esporro pelo skype!

Cara, CUSTA ABRIR A BOCA, FALAR, ESCLARECER A SITUAÇÃO?? Falar assim: olha, eu to achando que a coisa tal na verdade é tal coisa, aí eu diria: ah sim, vc tem razão!

Aí as coisas estariam resolvidas, pô! Levanta a bunda da cadeira (lá vem eu de novo com esse termo!) e vem atrás do que vc precisa, meu bem! O interesse é teu também cara! O mundo gira e as coisas não vão cair de mão beijada na sua mesa, sua filha de uma égua querida!

Ai gente... to mal hoje... Deus me ajude pra que ninguém mais me incomode.

Beleza! Ai que aliviúuuu... bom, ainda tenho a tarde toda pra me recuperar e a noite de hoje promeeeete!!! Hoje é quinta, mas é quinta que as baladas começas a bombar... Abiga, já vou avisando que se rolar uns vídeos da galera hoje vai parar tudo no iutubi.... hahaha... fui...

Bju, me liga!