"Don't cry for me Argentinaaaaa"

Não sou lá muito fã de futebol, mas em época de copa quem é que não vira compatriota né? A gente até esquece que dali uns 04 meses tem eleição e só pensa em futebol. Ou nem tanto no futebol, mas no que os jogos trazem de bom... heheheh....

Quando eu me lembro das ultimas três copas, das festas, da galera se reunindo pra assistir aos jogos nas casas de amigos ou nos bares da cidade, das cervejadas, do bando de homi lindo e solteiro solto por aí e das putarias amizades que a gente faz nessa época, eu simpolgo!! E não vejo a hora dessa copa começar logo! Se o Brasil ganhar então!! Aff... a festa se prolonga por mais tempo ainda.

(Um particular com Deus: Oi Deus! Faz o Brasil ganhar, please! Porque se ele ganha, eu também ganho! E muito! E o senhor sabe que pra mim o importante é ganhar, não importa como! Valeu Deus. Amém.).

Já tenho no guarda-roupas altas peças verde e amarelo pra vestir, sem contar os esmaltes e maquiagens que logicamente precisam fazer parte do look feminino copadomundobrasilhexacampeão.

Pra todo canto que a gente olha tem alguma coisa de copa do mundo. Hoje de manhã fui dar uma olhadinha no meu e-mail e me deparei com a reportagem sobre o Kaká que, durante uma coletiva de imprensa, deu um cala a boca muito do bem dado num jornalista argentino (pra variar). O hermano achou que deixaria o menino Kaká constrangido com tanta pergunta mas o feitiço voltou contra o feiticeiro. Foi mais ou menos assim:

Repórter Argentino: - Ôla Kaká! Buenos dias!

Kaká: - Buenos dias!

Repórter Argentino: - Soy de Argentina.

Kaká: - Grandes mierdas!

Repórter Argentino: -Usted hablas spañol?

Kaká: - No, só hablo lãs piernas!

Repórter Argentino: - Ok! Entonces quiero que responda con un spañol que possamos entendier!

Kaká: - Ok!

Repórter Argentino: - Dirias que lo importante és ganar la copa, no importa como se fuera?

Kaká: - Si... creo que o importante és ganar!

Repórter Argentino: - No importa como fuera? Porque la selecion brasileña perdeu la alegria, no esta rogando un futbol bonito.

Kaká: - Creo que la selecion esta rogando muito bien, de una manera equilibrada. Ganhamos de 3 x 1 da Argentina em Rosario, eso para mi és um espetáculo.

Repórter Argentino:

Kaká:

Cara de "eusouummeninobonzinhoquecasouvirgemequeroobemdetodosmesmosetiverargentinonomeio"

Como diriam os animaizinhos da Parmalat: “TOMOU?”

E só pra lembrar: Falta 06 dias para começar a Copa do Mundo na África!!

Bjus, me liguem pra assistirmos aos jogos! Eu levo a cerveja!! :D

Loira conversando com sua petisqueira...

Recebi uma piada de loira eu posso falar, porque na verdade sou uma morena disfarçada e vou postar aqui no BROGUE pra todos poderem rir, porque eu particularmentemente quase simijei igual ela... hahaha


Coloquei algumas fotinhos pra ficar mais real... e com meus dotes PAINTanos eu fiz algumas alterações... hihihi


A Loira tava na balada sidivertindosse. Fotos de cá, flashes de lá, muita e muita bebida, e a bendita sisquecelsse que estava sem calcinha, foi pega no flagra lógico que eu tapei pq ninguem quer ver a petisqueira dela.

Saindo da balada cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.


Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria petisqueira:

- Você paga o carro...

- Vc paga as jóias...

- Vc me dá tanto dinheiro...

- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade...

- Vc paga a casa que comprei...

- Você...

De repente começa a simijarsse e diz:

- Não precisa chorar, porra! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

hahahahaa

Quando li essa piada, eu silembrei de um videozinho de uma loira fazendo xixi e um senhor vem e da um chute na bunda dela, fucei, fucei e achei.... hahaha

hahahaha

é isso...
beijinhosss
fuiiiiiiiii.................

Não se reprimas, não se reprimas... affe

Gentem, como pode um "ombre" desse, assumir que é homosexual... não creio nisso... affe... grito agora ou grito depois.................................................................................... ...................................................................... depois, depois!!!

Ah não, não me olhe assim... affe... q desperdicio!!!

Então, a raça hetero está entrando em extinção, tipo assim, nada contra aos homosexuais, não tenho preconceito, mas tenho que tentar salvar os poucos heteros que restam... caracas, em que mundo estamos?!, o q está acontecendo com esse povo?!... por exemplo, Rick, qual foi a sua decepção com as mulheres?! desabafa?! se abre com a gente?! quem sabe ainda de tempo de consertar! pq não pode, algo deve ter acontecido pra ele mudar de lado... fico até sem palavras... posso gritar agora, ou ainda deixo pra depois...................... contei até 125656864848, e estou me sentindo melhor!

Não fique triste não, fazer o q, a cagada já tá feita, faz assim oh, diz pra todo mundo, que foi só uma brincadeira, melhor, diz que não foi vc, que foi o virus, um hacker, sei lá, vai que cola... hahaha

Bom mas se isso realmente for verdade, eu culpo isso da época dos Menudos... da uma olhada nas roupitchas que eles usavam... affe

É TD MTO GAY!!!

Tem que ser muito forte para resistir a esses modelitos... peloamordedeus... ahhh... não, não, não vou gritar agora!!!

Mas com o Rick, parecia que isso jamais iria acontecer... jesus me abana!!!

Como já disse, todos eles pela forma que dançavam, pelas roupas que usavam, até pela musica... NÃO SE REPRIMAS, NÃO SE REPRIMAS.... snif, snif, snif... sim sim, vcs podem perceber que estou bem abalada... ainda não estou acreditado nisso, será um sonho, melhor, um pesadelo, se for, por favor alguem me acorde...

Não pode gente, um cara desse porte, lindo desse jeito, com dois filhos (acho que é isso), digamos que um simbalo sescual.....................................................................................

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silencio, preciso me recuperar

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acho que estou um pouco melhor, continuando, bom muitas outras pessoas de seu convicio estranharam essa atitude, inclusive ex parceiro do Menudo, o tal de Roy, se bem que ele esteve ontem no Gugu sim eu assisti o Gugu, já que nesse horario não tinha mais nada interessante na TV, aqla dancinha, aqle rebolado... condenam, abafaaa!!!

Mulhegadaaaaa, vamo pegar firme em cima dessa homarada, pelamordedeus, não podemos deixar que mais homens quebrem a mão, já chega, já ta bom assim, novamente nada contra os homossexuais hein Dimmy Kier...

Nem no Super-hetero da Jovem Pan podemos confiar, pois já mostrou "deversas" vezes que é uma bichonaaaaa... hahaha

Pra dar um sacode nessa mulherada, vou no estilo Ana Maria Braga...

 ACORDAAAA MENINAAAsss...

se preparem, la vai:

Depois dessas cenas, não conseguirei me conter.................................................................................. Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Aaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Aaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

cambio, desligo... tu tu tu tu tu tu

Mais emoção na sua vida!

Sua vida entrou numa rotina que você nao aguenta mais? Você está em busca de novidades, de emoções mas não sabe o que fazer?  Eu estou aqui pra te ajudar!

Também gosto de novidades na minha vida e, sempre que souber de alguma coisa que pode mudar a sua  vou colocar aqui npo Brogue! Vou começar contanto o que me aconteceu na sexta-feira, véspera de feriado, mas eu tive que trabalhar mesmo assim (imobiliária aqui não fecha!). Espero que goste!

Primeiro, vamos ao que você precisará para viver essa experiência realmente inesquecível:

 

1 - Chopp, muito chopp (pra beber até ficar bebado!).

2. Celular ou Despertador (pra te acordar de manhã).

3 - Secador de Cabelos (para secar os cabelos).

OBS: Essa experiência deve ser realizada num dia de semana, de preferência véspera de feriado.

Primeiro Passo: Um dia antes de realizar a experiência, vá a um barzinho com suas amigas (ou amigos se você for homi), beba quantas cervejas você agüentar. Vá pra casa por volta das 03h da manhã, não mais que isso, esse horário é perfeito.

Segundo passo: Depois de beber todas, volte pra sua casa completamente bebad@, tente (pelo menos tente!) tirar a roupa e tomar um banho pra tirar a catinga de cachaça. Se teu estado é tão lastimável que você sequer consegue tirar o sapato, durma assim mesmo, pois isso não vai alterar o resultado da experiência.

Terceiro passo: Coloque o celular ou o despertador pra despertar (ah é?) as 07h da manhã porque, lembre-se, no dia seguinte você tem que trabalhar. Sim você está de ressaca! Mas faça um esforço! Arraste-se até o banheiro e tome um bom banho e lave os cabelos (cuide pra não entrar xampu nos olhos). Um bom banho depois de acordar com ressaca é ótimo pra despertar.

Quarto passo: Depois de tomar banho e se secar, enrole-se numa tolha e vamos cuidar dos cabelos! Seque-os e penteie-os (quanta cultura!!). Depois de pentear, separe a sua franja e vamos a parte mais legal! Você vai secar somente a sua franja. Pegue a escova e enrole o cabelo nela (só a franja!), ligue o secador e comece o trabalho. Você ainda está meio dormindo, e por isso vai dar tão certo e sem precisar de muito esforço. Como sua mão vai estar meio mole por causa da ressaca que surgiu depois dos vários chopps tomados no dia anterior, distraidamente deixe o secador inclinar-se sobre o seu cabelo, puxando boa parte de sua franja para dentro daquele ventilador na lateral que eu não sei o nome (se o secador for igual o meu tem mais chances de dar certo!).  Não é preciso desligar pois o secador estará tão cheio de cabelo dentro dele que vai desligar sozinho. Em seguida, você só tira da tomada, dá uma olhada no espelho pra conferir o estado do teu cabelo e, se o secador tiver tão grudado no teu coro cabeludo que você não consegue tirar do lugar, você conseguiu realizar com sucesso essa experiência!

Parabéns! Sentimos orgulho de você.  :D

Bom, toda experiência tem seus prós e contras. Nessa que ensinei hoje, você não vai conseguir tirar seu cabelo sozinh@ de dentro do secador, mas aí você é quem sabe como vai fazer pra acabar com a merda bagunça toda que ficou teu cabelo. Eu fiz o seguinte:

Abri a porta do banheiro e comecei a gritar desesperada por ajuda. Gritei umas coisas do tipo: “MAAAARI!!! MAAARI!!! LEVANTA MARI!! ME AJUDA PELAMORDEDEUS!! AI MEU CABELO!! MEU DEUS! QUE QUE EU FAÇO!? EU NUNCA MAIS VOU SAIR DE CASA!! MAAAAARI!! ME AJUDA!!”

Quando a Mari, uma amiga que divide o apê comigo apareceu, eu cai no choro desesperada, pra dar mais realidade pra situação. Ela me mandou sentar e falou que eu teria que cortar o cabelo, eu falei que preferia andar o resto da vida com o secador de cabelo na cabeça do que cortar o cabelo. Eu não me importaria com isso, em época de Lady Gaga tudo vira moda fácil, fácil!

Ela tentou então abrir o secador com uma faca e não deu certo, ai ela falou de novo em cortar o cabelo, eu falei que quebraria a cara dela se ela fizesse isso, daí ela iniciou uma sessão de terapia às sete da manhã, dizendo que eu precisava praticar o desapego. Eu posso cortar o cabelo agora e ele começa a crescer no mesmo momento, mas não funcionou, meu cabelo eu não corto!

Eu fiquei mais ou menos uma meia hora andando com o secador de cabelo grudado no meu couro cabeludo. Ele já fazia parte de mim tanto quanto meu cabelo. Mas como já era hora de sair pro trabalho e eu ainda estava pensando se era uma boa idéia virar um cover da Lady Gaga em Balneário Camboriú, eu liguei pra minha chefe pra avisar que ia me atrasar. Quando ela atendeu, pra ela não fazer pouco caso da minha situação, comecei a chorar mais desesperada que da primeira vez que era pra ela entender a gravidade da coisa. A Mari começou a rir não sei do que (??), mas o fato é que ela não parava de rir, eu fiquei brava com ela porque eu tava concentrada em fingir desespero no telefone pra minha chefe, então mandei ela sair do quarto, terminei de explicar tudo pra minha chefe (menos a parte da bebedeira do dia anterior) e me tranquei no banheiro. Olhei no espelho e, como o negocio não tava tão feio quanto eu pintava, de uma só vez puxei o secador de cabelo que saiu de com metade da minha franja dentro dele. O resultado foi algo parecido com um ninho de rato que pode facilmente ser disfarçado trocando a franja de lado. Eu não tirei fotos, desculpem-me pelo esquecimento, mas é que depois disso tudo eu fiquei mais uma meia hora rindo com a Mari não sei do que (??).

Eu estou bem, obrigado, e feliz da vida porque mais uma vez consegui sair da minha rotina!

Tente, gente! Tente, invente façam alguma coisa diferente e mandem suas experiências aqui pro Brogue que a gente testa em casa!

Bjus, me liguem!

Sessão: Puta merda, paguei mico!

Todos sabemos que o talco anti-chulé ajuda...

mas precisava tanto Lindsay?

De duas uma: ou o chulé tava brabo mesmo (do tipo: "óh, tem um rato morte dentro do meu sapato") ou a tampinha do TênisPé dela caiu na hora que ela chacoalhou e o resultado foi essa cagada aí!

E ainda tem outra possibilidade: se alguém fotografar a moçoila cheirando o próprio pé, aí saberemos qual a maneira que ela encontrou de esconder o tóchico sem chamar tanto a atenção (Ah, tá!).

Conselho de abiga: Lilo, amada, vê se da próxima vez dá uma conferida antes de sair por aí pagando mais um mico. Um bronze também ajuda... e um personal stylist... e um maquiador... e um cabeleireiro... (...)

Bjus, se precisar de ajuda me liga! Abigas são pra essas coisas!