Cristiano, só tenho uma coisa pra te dizer:

Me pega, me joga na parede e me chama de lagartixa!

E daí que é um Ex-BBB??

É homi, é gato e eu super pegava!

Fiona volta linda das férias no Caribe!

Shrek e Fiona viajam de férias para o Caribe depois de um longo período gravando filmes sobre a biografia do casal para o cinema:

Na volta, ainda no aeroporto, Fiona é fotografada exibindo um lindo bronzeado:

ai ai ai, Riri... esse cabelo aí, não sei não!

Post digno do Ego, não acham??

Vem Diesel, Vem!!

Fiquei sabendo ontem pela minha irmã que o Vin Diesel está no Brasil (Rio de Janeiro) pra gravar a nova sequência de Velozes e Furiosos (esse filme me traz umas lembranças incríveis! Não os filmes, pois eu assisti os 4, mas o que eu fiz depois do filme... hihihi... o horário não permite mais detalhes.).

Não sabe quem é Vin Diesel? Eu te ajudo:

Esse é o Vin Diesel. :)



Vou dividir um pensamento com vocês: ele me lembra muito um personagem de desenho/filme que passava sempre na Sessão da Tarde e eu não perdia nenhuma das reprises:

Vai dizer que você não achou a cara do Tio Chico da Família Adams??

Claro que ele só ficaria assim depois de um virose daquelas de dar vomito e disinteria.

 





Eu acho os dois zuuuper parecidos... a não ser por um pequeno detalhe:

Vin Diesel é muito gostoso sarado, malhado e eu esfregaria minhas roupas nesse tanquinho fácil! Umas três vezes por dia no mínimo que é pra ter certeza que ficaria tudo bem limpinho. Né não?? E depois de tudo ele ainda falaria no meu ouvido com aquela voz de menino mal: "Muito bem, minha gata, você fez tudo direitinho!" Sentiu o duplo sentido da cena??

Pra mim ele podia até mudar de nome para Vem Diesel. Vem quente que eu to fervendo... haha... essa é velha né!

Ms voltando ao que eu queria falar (é só eu começar a falar de homi totoso que eu já perco o fio da meada), fui procurar informações sobre a vinda do moço pro país, e nada mais óbvio que procurar no maior site de futilidades notícias e entretenimento do Brasil: o EGO.

E eis que tem toda a trajetória da chegada do Tio Chico 20 anos mais novo e já curado da virose Vin Diesel. Lá tinham coisas muito interessantes do tipo: "Do aeroporto, Vin Diesel seguiu para o Copacabana Palace. Da sacada do hotel, ele curtiu a paisagem carioca" ou então "Mais tarde, ele se reuniu com a equipe do filme na piscina do hotel". Mas de todas essas surpreendentes frases super elaborados pelo pessoal do EGO (eu fico pensando, se eles contratam qualquer ser alfabetizado pra escrever esse tipo de bobagem, porque eles não contratam a Dupla de Duas também? Pelo menos a gente coloca um pouco de sacanagem nesse tipo de situação. Ficaria bem mais divertido.. não acha?) a frase que mais me chamou a atenção foi:

"O ator conferiu as esculturas de areia na praia de Copacabana".

E a foto do homi:

Aí, analisando a foto eu penso: Você realmente prestou a atenção nas esculturas de areia?

O que? Não entendeu ainda? Será que sou a única que só pensa em sacanagi?

Tá certo.. vou te ajudar mais um pouquinho:

Depois desse crose me diz: Você, assim como eu, tá realmente prestando atenção nas esculturas de areia?

hmmm... então tá então... me conta outra no dia 30 de fevereiro que eu acredito!

Fui... bjo...

"Don't cry for me Argentinaaaaa"

Não sou lá muito fã de futebol, mas em época de copa quem é que não vira compatriota né? A gente até esquece que dali uns 04 meses tem eleição e só pensa em futebol. Ou nem tanto no futebol, mas no que os jogos trazem de bom... heheheh....

Quando eu me lembro das ultimas três copas, das festas, da galera se reunindo pra assistir aos jogos nas casas de amigos ou nos bares da cidade, das cervejadas, do bando de homi lindo e solteiro solto por aí e das putarias amizades que a gente faz nessa época, eu simpolgo!! E não vejo a hora dessa copa começar logo! Se o Brasil ganhar então!! Aff... a festa se prolonga por mais tempo ainda.

(Um particular com Deus: Oi Deus! Faz o Brasil ganhar, please! Porque se ele ganha, eu também ganho! E muito! E o senhor sabe que pra mim o importante é ganhar, não importa como! Valeu Deus. Amém.).

Já tenho no guarda-roupas altas peças verde e amarelo pra vestir, sem contar os esmaltes e maquiagens que logicamente precisam fazer parte do look feminino copadomundobrasilhexacampeão.

Pra todo canto que a gente olha tem alguma coisa de copa do mundo. Hoje de manhã fui dar uma olhadinha no meu e-mail e me deparei com a reportagem sobre o Kaká que, durante uma coletiva de imprensa, deu um cala a boca muito do bem dado num jornalista argentino (pra variar). O hermano achou que deixaria o menino Kaká constrangido com tanta pergunta mas o feitiço voltou contra o feiticeiro. Foi mais ou menos assim:

Repórter Argentino: - Ôla Kaká! Buenos dias!

Kaká: - Buenos dias!

Repórter Argentino: - Soy de Argentina.

Kaká: - Grandes mierdas!

Repórter Argentino: -Usted hablas spañol?

Kaká: - No, só hablo lãs piernas!

Repórter Argentino: - Ok! Entonces quiero que responda con un spañol que possamos entendier!

Kaká: - Ok!

Repórter Argentino: - Dirias que lo importante és ganar la copa, no importa como se fuera?

Kaká: - Si... creo que o importante és ganar!

Repórter Argentino: - No importa como fuera? Porque la selecion brasileña perdeu la alegria, no esta rogando un futbol bonito.

Kaká: - Creo que la selecion esta rogando muito bien, de una manera equilibrada. Ganhamos de 3 x 1 da Argentina em Rosario, eso para mi és um espetáculo.

Repórter Argentino:

Kaká:

Cara de "eusouummeninobonzinhoquecasouvirgemequeroobemdetodosmesmosetiverargentinonomeio"

Como diriam os animaizinhos da Parmalat: “TOMOU?”

E só pra lembrar: Falta 06 dias para começar a Copa do Mundo na África!!

Bjus, me liguem pra assistirmos aos jogos! Eu levo a cerveja!! :D

Aparelho anti-alcool (ou antialcool; não sei como ficou com a nova gramática)

Depois de dirigir por aí bêbada e por consequência bater o carro, atropelar gente inocente, estacionar em área proibida e mandar todo mundo pra #)@&#)(&$)(&, Lindsay Lohan agora é obrigada a usar um aparelho que detecta alcool no sangue.

Ou seja, bebeu, sifudeu! Todo mundo vai saber que ela ingeriu álcool e ela volta pra trás das grades. Até aí tudo bem, isso é lei lá dos isteites e tem mesmo que ser cumprida. Masss...

Abiga, dizaê, se a moda pega por aqui...

 

 

 (escondemos nossos rostos e de nossos amigos pra manter nossa identidade em sigilo)

Não, não estamos dizendo que o que essas pessoas desconhecidas aí encima estão fazendo é bonito, e não estamos querendo incentivar o povo a beber e sair por aí de casso passando por cima do pé do pai de alguém (né abiga?), até porque a gente não tem todo esse dom de persuasão (hein? Duplapédia: a gente não é tão f*** assim pra dizer o que o povo tem que fazer). A gente tá aqui dizendo pro povo sair, encher o cornos e voltar pra casa de táxi ou dormir na casa dos amigos mesmo pra não precisar pegar o carro. Estamos dizendo pro povo evitar sair por aí dirigindo bênado pra que essa para de aparelhoidentificadordealcoolnosangue não vire moda por aqui também. Se isso acontece, o que vai ser dos nossos findissemanas? Dos nossos churrascos com pagode e sertanejo e das festas que a gente faz com o único intuito de encher a cara, extravasar mesmo, e sidivertir com os amigos? Já pensou? Você tá num churras animadíssimo, rindo um monte com a galera, aí resolva tomar um gole de cerveja, de repende a p*** do aparelho começa a apitar, e dali 5 minutos a Polícia Federal invade o local, e te leva algemado a base de pontapés e com palavras carinhosas no ouvido: "Tu foi avisado! Perdeu malandro!!". É isso que eu digo cara... não seria nada agradável, merrmão!  Por isso essa é uma campanha politicamente correta!

Não acabem com a diversão dos pobres mortais chegados numa cervejinha!! Óhhhh... me bate mó deprê só de pensar.

É isso aí: Se beber, não dirija! (Mande bem, né!)

Bjo, me liga!

Nua debaixo da Burca!

Fui abrir meu e-mail do Yahoo! hoje e m e deparei com a seguinte notícia:

Não estou aqui pra te contar como essa notícia vai mudar o mundo... mas existe um motivo muito especial pra ex-BBB Lia não querer posar de Burca, e é obvio: nós, a Dupla de Duas, já pousamos  nuas debaixo da burca há muito tempo! A prova disso está AQUI e AQUI.

E ela, como leitora assídua do nosso Brogue, jamais poderia concordar com uma idéia dessa! Tá certo que nada mais se cria, tudo se copia, mas nem tudo é pra todo mundo!

Somos a precursoras dessa idéia e ninguém jamais poderá fazer um trabalho tão magnífico quanto o que fizemos. Por isso Lia se guardou na sua insignificância e deixou a ideia pra lá. Fez bem....

Recado pra Lia: Amada, posa pelada mesmo porque você é só mais uma ex-BBB louca pra pegar a grana da Playboy e comprar um apê! A parada de pousar nua debaixo da burca já era malandra! A gente chegou primeiro!

Bjus... e não me liga porque não topo com a tua cara!

Flanelhinha é preso por causa de desenrugamento de pele!

Tudo isso por causa do sistema de desenrugar a pele com trabalho pra fazer ele se transformar em cobra.

Coitado! Ele não merecia! Com todo aquele corpo legal, estadual e bonito!

Pois é... quanta maldade nesse mundo!

Querido irmão mais velho!

Oi Jesuis, meu irmãozinho querido!!! Eu queria levar um papo contigo, porque acho que Papai anda muito atarefado aí no Céu e não tá podendo atender os pedidos que tenho feito pra ele. Também, com tanto desastre aqui na Terra ele deve tá correndo feito uma barata tonta aí encima pra resolver tudo né... hehehe... Bom, mas como tu é o braço direito do Papi, acho que vai poder me ajudar também. Não se preocupe porque vou pegar leve contigo.

É o seguinte: esse ano eu completo 27 anos... 27 são quase 30, não é? Pois é mano... Tu sabe que com a idade tudo começa a cair e eu já to começando a me preocupar com os efeitos da gravidade. Mas esse será um pedido a longo prazo, você vai poder até fazer aos poucos pra não se cansar muito e tal... Eu sei que você também tem coisarada pra fazer aí encima, mas eu não te pediria isso se não achasse que você é capaz.

Tu deve saber também que eu até tento me esforçar e penso seriamente em fazer alguma atividade física, mas a grana tá curta e a preguiça não dá tempo, então pensei que podia pedir pro meu irmão mais velho resolver esse probleminha. Será que, tipo, daqui há uns 20 anos, você pode me deixar assim:

Mano, focaliza bem a barriguinha que é pra não esquecer.
Qualquer coisa dá uma olhada aqui no Brogue de novo.

E aí!? Aposto que quando você soube o que era você exclamou: “Ah! Era só isso? Por que não pediu antes?” hehehe... Querido! Posso contar contigo né?


Bjus... qualquer dúvida me liga! :)

Porque os homens TEM que pagar a conta.

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'... Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c*.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c* e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.....

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a

ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'. Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro  deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de

rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada... 

Homens: uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino.. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero...

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa................ ......... .......... .......R$ 200,00

Lingerie..... ......... ......... ......... ......R$ 80,00

Maquiagem.... ......... ......... ......... ..R$ 50,00

Sapato...... ......... .......... ........... ...R$ 140,00

Depilação............. ......... .......... ....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... .......R$ 30,00

Perfume francês..... ...... ......... .......R$ 130,00 (se for o de 30 ml....)

Pílula anticoncepcional. ......... .........R$ 20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. Agora.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:

'Mulheres existem para serem amadas,

 não para serem entendidas.'

(Vinicius de Moraes).

Ôh homenzinho sábio!!

PS: Eu procurei, procurei e procurei, mas não achei a autora deste texto.

Bjus, Cleise. :D

Mulher não sabe estacionar??

Então tá, então...

Seus pobremas acabaram!

Você é do tipo de pessoa que não pode ver nada no lugar que já vai metendo a mão?

Você é do tipo que sente as mãos coçando quando vê alguma coisa muito interessante na prateleira daquela loja que tem um cartaz onde diz: “Não mexa”?

Você faz aquele tipo que adora viver fortes emoções, gosta do que é proibido e por isso mesmo vive pegando sem autorização o objeto de estimação de alguém que pediu pra você não pegar sem autorização?

Você é do tipo desastrado que onde passa deixa um rastro de destruição?

Você é daqueles que sabe que quebra tudo que pega e mesmo assim, continua pegando?

Pois nos temos a solução!

Com vocês o maior invento do século! O inovador e revolucionário:

SOLUCIONADOR DE PROBLEMAS!

De fácil funcionamento, você não precisara ter mais que dois neurônios pra entender como funciona!

Hein? Ahhh, você não tá conseguindo ler o que tá escrito? 

A idade é foda mesmo!

CLICA NA IMAGEM PRA AUMENTAR!

Em caso de duvidas quanto ao funcionamento, você SIFUDEU!

:P

 PS: Versão original no blog Os Vigaristas.

Vem meu Reis, deixa eu ser tua Rainhas...

Esse é o Cássio Reis:

Esse é o Cássio Reis fazendo campanha por uma boa causa: 

Esse é o Cássio dando pinta de modelo, charmoso e lindo como só ele sabe ser:

Esse é... bom, vc já sabe quem é, chorando genteee! Super lindo chorando. Um homi que não tem medo de demonstrar os sentimentos:

Esse é ele como filhinho a tira colo:

Como ele fica foooofo de papai!

Como se não bastasse ser lindo, ser um homi que não tem medo de demostrar os sentimentos (que não tem nada a ver com bichisse) e um pai carinhoso, dá um look no abdomen:

Ele é um homi TDB (tudo de bom, gíria que eu aprendi nos tempos que eu ainda assistia malhação). Lindo, simpático, com um sorriso mara, com um corpo zuuuper séquissi, inteligente e que ajuda nas boas causas.

Ele só tinha um defeito:

Agora ele super se encaixa no homi perfeito pra minha vida. Lindo, séquissi, inteligente, um homi que ajuda nas boas causas e agora é solteiro.

Que diabos faz uma mulher (que nem é lá aquelas coisas sem maquiagem) deixar um homi desse por um homi desse:

Eu te explico:

Este é o cérebro da ex-mulher que eu recuso falar o nome do Cássio Reis:

Entendeu?

Recadinho pro Cacá (de Cássio):  Não fica triste não, amore! Eu to aqui, e não esqueci das promessas que te fiz um dia, de te encher de amor e carinho depois que aquela lambisgóia loira banhada em muita oxigenada  uma te deixasse. Porque eu te disse que isso ia acontecer um dia, que não era pra você trocar um amor tão puro como o nosso por uma lambisgóia loira banhada em muita oxigenada aventura. Mas você não quis me ouvir... você se iludiu tanto! Mas tudo bem, estou aqui prontinha pra te consolar. Você sabe onde me encontrar!

Bju, me liga!

Mulher de Woods sirritousse com postagem no BROGUE, e pediu divórcio!

O casamento entre Tigrão Woods e Elin Nordegren parece perto do fim. Segundo um jornal qualquer de um lugar qualquer, a quase ex mulher teria se irritado com postagem feita pela minha abiga na qual explicava porque tinha dado tanta polêmica o Tigrão estar usando o celular no treino..., por isso, teria pedido o divórcio.

A traída chifruda Elin mocreia

SANTO PHOTOSHOP, VIVA O PHOTOSHOP, até eu fico com esse corpo...

No jornal tbém citava que o pai do Tigrão não recrimina as traições do filho e, dizendo-se curioso, pergunta quais foram as intenções do golfista com as amantes, e principalmente com uma famosa internacionalmente desconhecida Cleise Mara, pois o Tigrão se dizia completamente apaixonado abigaaa abalando corações. As palavras teriam deixado Elin bastante irritada. A mulher teria até deixado a mansão que dividia com o Tigrão.

A menina ta magoada... hummm pecadinho... mas olha só, vc vai ganhar uma p*** de uma pensão, pensei na coisas boas, além de ter ficado famosa por ser chifruda vc vai sissair bem financeiramente...

Olha as fotinhos que estão circulando pelos melhores jornais:

TIGRÃO WOODS COM NOVO AFFAIR

TIGRÃO LEVA AFFAIR PARA ASSISTIR TREINO

É abigaaa... abalando corações hein... ssiapaixonousse... hahahaha

Beijosss...

Fuiiiiii...

Briga de Casal!

Mais uma que foi traida pelo amado!

Gata, nao fica triste nao... mas se precisar de um help, de um ombro amigo pra chorar, me liga...

Bjus, vc ja sabe o que fazer!