"Don't cry for me Argentinaaaaa"

Não sou lá muito fã de futebol, mas em época de copa quem é que não vira compatriota né? A gente até esquece que dali uns 04 meses tem eleição e só pensa em futebol. Ou nem tanto no futebol, mas no que os jogos trazem de bom... heheheh....

Quando eu me lembro das ultimas três copas, das festas, da galera se reunindo pra assistir aos jogos nas casas de amigos ou nos bares da cidade, das cervejadas, do bando de homi lindo e solteiro solto por aí e das putarias amizades que a gente faz nessa época, eu simpolgo!! E não vejo a hora dessa copa começar logo! Se o Brasil ganhar então!! Aff... a festa se prolonga por mais tempo ainda.

(Um particular com Deus: Oi Deus! Faz o Brasil ganhar, please! Porque se ele ganha, eu também ganho! E muito! E o senhor sabe que pra mim o importante é ganhar, não importa como! Valeu Deus. Amém.).

Já tenho no guarda-roupas altas peças verde e amarelo pra vestir, sem contar os esmaltes e maquiagens que logicamente precisam fazer parte do look feminino copadomundobrasilhexacampeão.

Pra todo canto que a gente olha tem alguma coisa de copa do mundo. Hoje de manhã fui dar uma olhadinha no meu e-mail e me deparei com a reportagem sobre o Kaká que, durante uma coletiva de imprensa, deu um cala a boca muito do bem dado num jornalista argentino (pra variar). O hermano achou que deixaria o menino Kaká constrangido com tanta pergunta mas o feitiço voltou contra o feiticeiro. Foi mais ou menos assim:

Repórter Argentino: - Ôla Kaká! Buenos dias!

Kaká: - Buenos dias!

Repórter Argentino: - Soy de Argentina.

Kaká: - Grandes mierdas!

Repórter Argentino: -Usted hablas spañol?

Kaká: - No, só hablo lãs piernas!

Repórter Argentino: - Ok! Entonces quiero que responda con un spañol que possamos entendier!

Kaká: - Ok!

Repórter Argentino: - Dirias que lo importante és ganar la copa, no importa como se fuera?

Kaká: - Si... creo que o importante és ganar!

Repórter Argentino: - No importa como fuera? Porque la selecion brasileña perdeu la alegria, no esta rogando un futbol bonito.

Kaká: - Creo que la selecion esta rogando muito bien, de una manera equilibrada. Ganhamos de 3 x 1 da Argentina em Rosario, eso para mi és um espetáculo.

Repórter Argentino:

Kaká:

Cara de "eusouummeninobonzinhoquecasouvirgemequeroobemdetodosmesmosetiverargentinonomeio"

Como diriam os animaizinhos da Parmalat: “TOMOU?”

E só pra lembrar: Falta 06 dias para começar a Copa do Mundo na África!!

Bjus, me liguem pra assistirmos aos jogos! Eu levo a cerveja!! :D

Dicas de transito!!!...

Dicas de transito com a Dupla de Duas!!!

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar. Só não vai ser bonzinho demais que pode dar pogrema... hihihi

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo atrapalhando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo não querendo ofender os animais e aprenda que se a merda bendita da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca. E encontramos um carro que combina bastante com esse tipo de motorista, o carro tartaruga.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? Ah não ser que seu carro teve a opção de comprar sem os piscas pra sair mais barato...

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro.

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente cara que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho baralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera?

Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres. Ah não ser que vc seja o motoqueiro fantasma, aí a gente da um desconto... hahaha MEDAAAAAAAAAAAA

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles manés que páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um c.u. funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda belezura do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Vê se agora vc faz tudo certinho no transito, e não quiser fazer o pogrema é seu MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU.

Bjim, fuiiiiiiiiiiii