Frase da semana!!!

"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".

Menino ouvindo Maicon Jéquisson... hehehe

Gentem, vi esse video no sbt domingo, um menino ouvindo 'You Are Not Alone' do nosso fã Maicon Jéquisson (in memorian), a musica entra em seu célebro e o menino entra em transe... mto show!!!
Caracas, vai ser fã assim la na pqp... hehehe

CLICA NI MIM... "Menino ouve You Are Not Alone, Michael Jackson"

Beijossss

Frase da Semana!!!

O importante é o que importa, pq se não fosse importante, não importaria!!!

É isso aí, valeu, fuiiiii!!!

Madonna ♥ Jesus / Cleise ♥ Cristo

Madonna, minha fã, pode ficar com o Jesus todinho pra você, porque eu vou ficar com o Cristo todinho pra mim... só não contei pra ele ainda... hahaha... dilíça!

Esse é outro que se continuar me olhando assim vai pra fita!

Olha aqui a matéria do Diego Jesus Cristo Amém!

Bju, me liga pra gente repitir a dose! A nossa última noite juntos foi inesquecível. ;)

Gafe na sala de aula!!!

Senhordaglória, recebi um e-mail de uma história verídica, e aconteceu de verdade, portanto é verdadeira... tá vcs entenderam né?!... então lá vai... hehehe

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

Esta história aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?

silêncio...






Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota fico u roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE !!!

GAFE NA SALA DE AULA Não tem o que falar, fica quieto !!!

Minha felicidade está na África!

Analisando os últimos acontecimentos da minha vida, acho mesmo que o melhor que eu tenho que fazer é ir embora pra África. A mulherada de lá deve ser muito feliz e bem servida, pelo menos é o que mostra o vídeo que eu vi... clique aqui pra ver também... ai jesuis!!

Não me olha assim, Tyson, meu amor! Assim você me enlouquece! Larga essa bandeira e vem me fazer feliz!

Bju, me liga!

Noticia quente!!!

Olá pessoas, mais uma noticia super interessante, postada no site EGO... affe!!!

segue:

Alô? Marília Pera bate papo ao celular no Leblon

Caracas, depois da notícia da Gracyanne Barbosa com esse mesmo tema "Alô", poxa vida quem é que posta esse tipo de notícia, e eu garanto que deve ser uma pessoa estudada (tipo que estudou para ser jornalista, algo desse tipo), vou dizer uma coisa, se é pra estudar e ficar burro, prefiro não estudar... uahuahuahuahuahuaha

GLOBOOOO... demite essa pessoinha e contrata a Dupla de Duas!!!... vcs não vão se arrepender... não adianta estudar, estudar, estudar se não leva jeito pra coisa!!!!... tem que ter o dom!!!

Valeu... Beijossss ...e Fuiii

Eita bicho vingativo!

A dupla de duas anda desfalcada nos últimos dias, como vocês, nossos 04 fiéis leitores, puderam perceber. Os tablóides e sites de fofoca também não param de comentar sobre isso, minha vida pessoal virou uma loucura por conta disso! Oh, céus! Estou me sentido a pópria  Mischa Barton.

Sim queridos, eu sou um perigo! To numa fase de querer matar todo mundo e não poder ouvir goteiras, o Tic-Tac do relógio, e nem sequer o teclado do computador. Aparelho esse que tanto amo e sem o qual não conseguiria viver. Acho que é estresse! Não sei desde quando pobre começou a ter direito de ter essas doenças de rico, mas to estressada merrmo, vai ver que na outra encarnação fui muito rica e agora nasci com as manias dessa outra vida.

Pra sorte de todos que me cercam e pra minha própria sorte senão já teria cortado os pulsos num desses momentos de doideira total , existem as baratas. E nessa fase de calor infernal que estamos, elas surgem de todo canto e em tudo quanto é canto e eu descarrego todas essa minha energia nelas com a ajuda da minha super vassoura matadora de baratas ou então, no meu próprio joelhos, como aconteceu da última vez.

Tava eu, linda e formosa sentadinha no meu sofá quando de repente a filósofa Giovana soltou uma berro: “Ah Meu Deus!” e levantou-se num salto. Eu que não sou besta nem nada, mesmo sem saber o que tava rolando, levantei também e vi que tinha uma barata do tamanho de um Tiranossauro Rex subindo pela parede. Giovana correu pra fora de casa e eu corri pra lavanderia pegar minha super vassoura.

Quando voltei, a barata já estava no teto, e eu, entre berros de desespero ("Ai que ódiooo!! Que nojooo!! Ai Meu Deusss!! Eu matooooo essa barataaa!!") , tentei sem sucesso acabar com a raça dela dando uma cassourada que acertou só o teto, foi aí que ela caiu no chão e veio correndo em minha direção em busca de vingança.

Sabe lá Deus o que se passava na cabeça daquela coisa nojenta, mas provavelmente era algo do tipo: “Ah é! Queres acabar com minha vida? Pois vou te mostrar com quantos paus se faz uma canoa.” Quando vi ela correndo na minha direção com os olhos esbugalhados de tanto ódio, meu primeiro impulso foi o que todo mundo tem: salvar a própria vida! E por isso, juntei todas as forças que tinha e saí numa corrida desesperada em busca de salvar meu coro, foi quando me virei e sem perceber que tinha uma parede atrás de mim, dei a joelhada mais forte que alguém pode dar em toda sua vida. Aquela joelhada que você só dá nas partes mais sensíveis do cara que foi muito otário e um tremendo FDP com você.

Ao encostar meu pé esquerdo no chão, minha perna que tava bamba por causa da porrada virou e eu me estatelei no chão. Não conseguir levantar, a barata continuou vindo pra cima de mim e eu, deseperada, chorando de medo e dor fui me arrastando até a cozinha pedindo socorro: “Giovana!! Me ajuda! Ela vai me pegar! Socooooorrooo!!!”

Foi então que a Giovana, vendo a amiga dela naquela situação, veio correndo lá de fora, pegou minha super vassoura que nessas horas estava jogado num canto qualquer, e acertou em cheio aquele monstro horrível deixando um monte de pedaços e aquela gosma branca que ela solta espalhada por todo lado.

Finalmente, minha noite estava salva graças a ajuda da Gio, uma criatura de um metro e meio que salvou a minha vida. Viu gentéin, tamanho não é documento!

Meu joelho ainda se recupera da porrada e eu até usei uma bermuda nesse final de semana, porque antes disso tava morrendo de vergonha de mostrar a perna por causa da marca roxa que de tão roxa era quase preta. O pior que a marca roxa é contar como foi que eu a consegui... vergonhaaaa!!!

To viva e cheia de estresse... pronta pra descontar nas próximas baratas que surgirem. Mas, só pra avisar, pro caso de não aparecer mais nenhuma barata nos próximos dias, não recomendo ficar muito perto de mim tá! Conselho de amiga!

Agora, uma pergunta que não quer calar: Onde Deus estava com a cabeça quando criou as baratas? Por que? Pra que? :/

Bjus gentii... me liguem! ;)

Frase da semana!!!

Não somos loucas, só não temos nenhum motivo para ser normal!

Beijosss

Nossa fã.. Madonna!!!

Como todos devem saber, nossa querida fã Madonna, está no Brasil... uhulll barra do sullll

Cara, nós adoramos a Madonna, ela realmente é a nossa fã!!!... hehehe

Notícias e mais notícias correm pela net, dizendo onde ela esteve, onde ela vai, com quem ela está, que horas foi ao banheiro, e muito mais.

Não gente ela não está brincando de cucu-dá com o Jesus ohhhjesuiscristinho, ela está tentando se esconder... (reparem na cara de mal do motorista, ai q medooo!!!)

Não deixam a menina em paz, tadinha, nós sabemos muito bem como é isso, esse assédio todo as vezes incomoda, esses paparazzi são fogo!!!

E ela tenta se esconder daqui, e tenta dali, mas não adianta, sempre tem fdp pra fotografar!!!

Diante de tudo isso, de toda essa aglomeração, é claro que não dá pra ser só sorrisos, como já dissemos a gente te entende!!!

E acabam detonando com a imagem da pessoa, nessa aí ela ja estava se deseperando, quase chorando, tadinha, pra que fazer isso, deixem ela em paz!!!

Então, Madonninha querida do nosso coração, não se desespere, não chore, vai borrar a maquiagem, como é q é! vc esqueceu tudo que te ensinamos, de como ser chique, de como não dar bola pra esses fotografos fdp, seja superior amigaaaa... nós sabemos como é isso, somos experientes nesse assunto, vamos lá, vc consegue!!!

Isso, isso, ignore, sem perder a pose, lembre-se, vc PODEEEE!!!

Está indo muito bem, vc lembrou rapidinho, passe no meio do povo, como se eles não estivem ali (só teve um pequeno erro, não baixe a cabeça nuncaaa), no próximo evento de um sorrisinho pro povo, vai ficar mto bem...

Então, Madonna aqui e Madonna ali, e as celebridades brasileiras estão ficando com inveja, eta povinho. Fernanda Paes Leme, demonstrou sua irritação no Twitter: Madonna para o Brasil. Ela está aqui. E aí?", como assim e aí?! oras bolas, Madonna é td, é pop, é talentosa, é bonita e é uma cinquentona de deixar muitas de vinte no chinelo... Madonninha, não dá bola não... pura inveja...

E mais e mais eventos, encontro com esposa de presidente será que elas conseguiram conversar? encontro com Eike Batista e tudo mais (tudo gente da grana)...

Não sei, dizem que essa aí é a Madonna, pra mim não é nem aqui nem na China, sei lá, mas se for, amigaaaaa acabaram contigo novamente, um recadinho pros fotografos brasileiros, vcs ja ouviram falar em photoshop, pois é, eu tenho certeza que sim, pois conseguiram deixar a Suzana Vieira com aqle corpão, poderiam ter dado uma melhoradinha nessa foto, affe, a Madonna não pode sair assim nas fotos... mas eu ainda não me convenci que isso aí é a Madonna... isso aí é uma dublê, que foi pra despistar os fotografos, só pode!!!

Continuando...

Essa sim, é a nossa querida fã Madonna, e fez exatamente como falamos, fez charme, e deu um sorriso lindo pro povo, e sempre na pose... isso aí amigaaaaa...continue assim...

Bom, Madonna veio ao Brasil para falar com autoridades sobre seus projetos sociais, assuntos comunitários e sobre a sua fundação... ela está tentando arrecadar um dinheirinho básico, tipo 10 milhões para seu projeto social... queridos empresarios eu e minha abiga temos altos projetos, se vcs colaborassem com 1 milhão já pulariamos de alegria

Sabemos que vc aprendeu, mas não exagera, a gente sabe que vc tá lindaaaa... mas eu só falei um sorrisinho...

Não sei direito até qdo vai ficar, mas já vou me despedindo: Querida Madonna, não deu pra gente se encontrar, tomar um café, uma cervejinha, mas adoramos saber que vc esteve no Brasil, e volte sempre, quem sabe na próxima a gente combina alguma coisa...

Valeu amigaaa... até a próxima!!!

Xauuu...

É uma querida mesmo, ficou me espiando... deixa eu ir amiga... tenho q trabalhar... hehehe

Agora eu vou, e vou mesmo...

Fuiiiiiiiiiiiiiiii

Detector de GAY!!!

Olá pessoas, recebi um e-mail, muito interessante, sobre detector de gays.

Comecem a prestar atenção nos seus amigos, mulheradaaaaaaa principalmente, preste atenção nos seus maridos, namorados, ficantes e etc...

Preste atenção em todos os detalhes....

SINTOMA: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
NIVEL GAY: Com certeza é gay.
OBSERVAÇÕES: Desnecessárias

SINTOMA: Chupar pirulitos.
NIVEL GAY: Viadagem!
OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.

SINTOMA: Ter um gato.
NIVEL GAY: Somente um homossexual consumado tería um gato.
OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo".

SINTOMA: Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro
NIVEL GAY: Puto!
OBSERVAÇÕES: Um verdadeIro homem caga onde estver.

SINTOMA: Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares
NIVEL GAY: Bicha
OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.

SINTOMA: Saber o nome de mais de quatro bolos
NIVEL GAY: Puto!
OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...

SINTOMA:Dirigir com as duas mãos
NIVEL GAY: É muito gay. Putinho!
OBSERVAÇÕES: Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.

SINTOMA: Adora dançar
NIVEL GAY: Bichona!
OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

SINTOMA: Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram
NIVEL GAY: Coisa de bichinhas...
OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.

SINTOMA: Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido. NIVEL GAY: Viadaçoo!
OBSERVAÇÕES: Um homem só se lembra de como estava bonita.

SINTOMA: Checar a validade em todos os produtos
NIVEL GAY:Bicha !
OBSERVAÇÕES: Vira homem, deixa de ser puto ! Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

SINTOMA: Recebe e reenvia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante
NIVEL GAY: Gayzão doente!
OBSERVAÇÕES: Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos.


OBS: Mtas mulheres ficam preocupadas qdo o marido diz que vai jogar uma partida de futebol, e fica achando que ele ta é te traindo com uma bela de uma mulher, 500 vezes mais bonita que vc. Antes fosse, pois pode ser um caso como o da foto abaixo:

Segue abaixo outra forma de ter certeza se o cara é macho ou pode ser um gay...

Bom, espero ter ajudado...
 
Beijossss

Barriga de CHOPP/CERVEJA, será?!!!

Estava eu, fazendo uma pesquisa minuciosa sobre a tal barriga de chopp/cerveja, eu me perguntava, será que um choppzinho, ou uma cervejinha, dá aqla pança toda... ai jesuis... ??????

Então, pessoas que estavam preocupadas, em ter que deixar de tomar um chopp ou uma cerveja bem gelada nesse verão (ohhh delíciaaa), podem beber a vontade, pq segundo uma pesquisa a pança é de comida mesmoooo... eu ficava imaginando, como é que uma coisa (liquida) tão gostosa (e que faz a gente ir no banheiro um zilhão de vezes), vai fazer a gente ficar com um barrigão desses... ???

Segue pesquisa (só não me pergunte onde eu achei, pq catei tanta coisa, que me perdi, e não lembro mais... uahuahuahuhauahua)

A barriga de chopp, também conhecida como barriga de cerveja, é um traço físico caracterizado pela projeção horizontal de gordura acima da cintura sendo que o resto to corpo tem pouca gordura aparente. Apesar do nome, não há evidência que a barriga seja causada somente pelo consumo de álcool presente em chope e cerveja.

O estudo conduzido sobre o assunto concluiu que aqueles que pensam que as pessoas são obesas por beberem muito chope ou cerveja estão enganados. Similarmente, Dr. Meir Stampfer, da Harvard School of Public Health, um autoridade em álcool e saúde, afirma que embora a condição seja chamada "barriga de chopp", cerveja e chope não ocasionam ganho de peso ou cintura mais do que qualquer outra fonte de calorias.

Tinha mto mais coisa escrita lá, mas eu só peguei o que era mais interessante... hehehe... mas está mto claro que o que engorda é o que vc come... não o que vc bebe... então:

Pessoaaaasssss vamu beber pq comer engordaaaaa!!!!

E lembre-se, verão tá batendo na porta, mulheradaaaaa se agilizem, vamos fazer bonito nesse verão... quem não tem tempo (ou dinheiro mesmo) de ir pra uma academia, os serviços domésticos são ótimos para endurecer os musculos e até mesmo perder umas calorias... uma dica mto importante, em vez de lavar as roupas nessas maquinas que fazem tudo (só falta estender, recolher e passar), esfreguem elas no tanquinho... segue o modelo de um tanquinho mto interessante:

Ulálá... hehehe... depois dessa eu vou me indo... afinal sou uma mulher casada... uahuahuahua

Beijossss

Nomes bizarros...

Caracassss, estava eu fuçando pela net, e me deparei com uma lista de nomes muito bizarros... vcs não tem "loçãoooo", pode até ser que a maioria já tenha visto algo parecido por aí... mas óhhh, to poko me lixando, esse brogue é nosso, e a gente "colocamos" o que a gente "queremos" nele... e tenho dito!!!

Então, conforme informações esses nomes foram pegos de cartório, maternidade, dizem que existe mesmo. Bom, sabendo como o povo brasileiro é criativo, eu não duvido que isso exista mesmo... hehehe

se preparem...

lá vai:

- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a

inscrição U.S. NAVY

- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência.

Um predestinado.

- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e

Autenticada (filha mais nova)

- Merdalina: Pois é. Tem de tudo

- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

- Maycom Géquiçom: Sem comentários

- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para

outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael

- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

- Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:

TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.

- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico

- Boniclaide : Bonnie and Clyde

- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling

- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma

comunidade hippie

- Darkson Stick Nick da Silva : Venceu um concurso promovido pelos médicos -

O pior nome!

- Harlei David Son: Born to be wild!

- Laion, Pantro e Xitara : Geração Thundercats

- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima

- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos

- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o

nome para chamar para a consulta.

- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua

cabeça que foi cortada.

- Heman Eduardo : A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!

Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

- Bruno : Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo

nasceu, e foi batizado de… Marrone .

- Pir: Pronúncia PI-ERRE.

- Ellen Geoáite : Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G.

White.

- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.

- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse

Tarzan.

- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider – Foi uma diva do cinema há uns 50

anos trás…

- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

- Free William da Silva: Free Willy legendado.

- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta

filha, que seria batizada de… Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!

- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada,

era a tartaruga ninja mesmo.

- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP

- João Lenão : Beatle tupiniquim

- Magaiver : Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai

vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.

- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris

- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão

- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.

- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta

- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.

- Jedai: Que a força esteja com você.

- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

- Rudegulete e Claiver : 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit

e Kluivert)

- Ulton : Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton.

Tem que pronunciar o L

- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional

- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.

- Hyrum: Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao

Iron Maiden.

- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.

Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha

estupidez simultaneamente?

- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.

-Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei…

- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.

- Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick

Tambay)

- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda

- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem

- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?

- Brucili Benedito da Silva : Mais um homenageado, Bruce Lee

- Abias Corpus da Silva : Esse nunca iria preso.

É isso... enquanto meu célebro se nega a me ajudar a pensar em algo mais criativo, postei isso aí mesmo... hehehe

Beijoss pessoas e bom findissemana!!!