Frase da semana!!!

"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".

Menino ouvindo Maicon Jéquisson... hehehe

Gentem, vi esse video no sbt domingo, um menino ouvindo 'You Are Not Alone' do nosso fã Maicon Jéquisson (in memorian), a musica entra em seu célebro e o menino entra em transe... mto show!!!
Caracas, vai ser fã assim la na pqp... hehehe

CLICA NI MIM... "Menino ouve You Are Not Alone, Michael Jackson"

Beijossss

Frase da Semana!!!

O importante é o que importa, pq se não fosse importante, não importaria!!!

É isso aí, valeu, fuiiiii!!!

Madonna ♥ Jesus / Cleise ♥ Cristo

Madonna, minha fã, pode ficar com o Jesus todinho pra você, porque eu vou ficar com o Cristo todinho pra mim... só não contei pra ele ainda... hahaha... dilíça!

Esse é outro que se continuar me olhando assim vai pra fita!

Olha aqui a matéria do Diego Jesus Cristo Amém!

Bju, me liga pra gente repitir a dose! A nossa última noite juntos foi inesquecível. ;)

Gafe na sala de aula!!!

Senhordaglória, recebi um e-mail de uma história verídica, e aconteceu de verdade, portanto é verdadeira... tá vcs entenderam né?!... então lá vai... hehehe

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

Esta história aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?

silêncio...






Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota fico u roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE !!!

GAFE NA SALA DE AULA Não tem o que falar, fica quieto !!!

Minha felicidade está na África!

Analisando os últimos acontecimentos da minha vida, acho mesmo que o melhor que eu tenho que fazer é ir embora pra África. A mulherada de lá deve ser muito feliz e bem servida, pelo menos é o que mostra o vídeo que eu vi... clique aqui pra ver também... ai jesuis!!

Não me olha assim, Tyson, meu amor! Assim você me enlouquece! Larga essa bandeira e vem me fazer feliz!

Bju, me liga!

Noticia quente!!!

Olá pessoas, mais uma noticia super interessante, postada no site EGO... affe!!!

segue:

Alô? Marília Pera bate papo ao celular no Leblon

Caracas, depois da notícia da Gracyanne Barbosa com esse mesmo tema "Alô", poxa vida quem é que posta esse tipo de notícia, e eu garanto que deve ser uma pessoa estudada (tipo que estudou para ser jornalista, algo desse tipo), vou dizer uma coisa, se é pra estudar e ficar burro, prefiro não estudar... uahuahuahuahuahuaha

GLOBOOOO... demite essa pessoinha e contrata a Dupla de Duas!!!... vcs não vão se arrepender... não adianta estudar, estudar, estudar se não leva jeito pra coisa!!!!... tem que ter o dom!!!

Valeu... Beijossss ...e Fuiii

Eita bicho vingativo!

A dupla de duas anda desfalcada nos últimos dias, como vocês, nossos 04 fiéis leitores, puderam perceber. Os tablóides e sites de fofoca também não param de comentar sobre isso, minha vida pessoal virou uma loucura por conta disso! Oh, céus! Estou me sentido a pópria  Mischa Barton.

Sim queridos, eu sou um perigo! To numa fase de querer matar todo mundo e não poder ouvir goteiras, o Tic-Tac do relógio, e nem sequer o teclado do computador. Aparelho esse que tanto amo e sem o qual não conseguiria viver. Acho que é estresse! Não sei desde quando pobre começou a ter direito de ter essas doenças de rico, mas to estressada merrmo, vai ver que na outra encarnação fui muito rica e agora nasci com as manias dessa outra vida.

Pra sorte de todos que me cercam e pra minha própria sorte senão já teria cortado os pulsos num desses momentos de doideira total , existem as baratas. E nessa fase de calor infernal que estamos, elas surgem de todo canto e em tudo quanto é canto e eu descarrego todas essa minha energia nelas com a ajuda da minha super vassoura matadora de baratas ou então, no meu próprio joelhos, como aconteceu da última vez.

Tava eu, linda e formosa sentadinha no meu sofá quando de repente a filósofa Giovana soltou uma berro: “Ah Meu Deus!” e levantou-se num salto. Eu que não sou besta nem nada, mesmo sem saber o que tava rolando, levantei também e vi que tinha uma barata do tamanho de um Tiranossauro Rex subindo pela parede. Giovana correu pra fora de casa e eu corri pra lavanderia pegar minha super vassoura.

Quando voltei, a barata já estava no teto, e eu, entre berros de desespero ("Ai que ódiooo!! Que nojooo!! Ai Meu Deusss!! Eu matooooo essa barataaa!!") , tentei sem sucesso acabar com a raça dela dando uma cassourada que acertou só o teto, foi aí que ela caiu no chão e veio correndo em minha direção em busca de vingança.

Sabe lá Deus o que se passava na cabeça daquela coisa nojenta, mas provavelmente era algo do tipo: “Ah é! Queres acabar com minha vida? Pois vou te mostrar com quantos paus se faz uma canoa.” Quando vi ela correndo na minha direção com os olhos esbugalhados de tanto ódio, meu primeiro impulso foi o que todo mundo tem: salvar a própria vida! E por isso, juntei todas as forças que tinha e saí numa corrida desesperada em busca de salvar meu coro, foi quando me virei e sem perceber que tinha uma parede atrás de mim, dei a joelhada mais forte que alguém pode dar em toda sua vida. Aquela joelhada que você só dá nas partes mais sensíveis do cara que foi muito otário e um tremendo FDP com você.

Ao encostar meu pé esquerdo no chão, minha perna que tava bamba por causa da porrada virou e eu me estatelei no chão. Não conseguir levantar, a barata continuou vindo pra cima de mim e eu, deseperada, chorando de medo e dor fui me arrastando até a cozinha pedindo socorro: “Giovana!! Me ajuda! Ela vai me pegar! Socooooorrooo!!!”

Foi então que a Giovana, vendo a amiga dela naquela situação, veio correndo lá de fora, pegou minha super vassoura que nessas horas estava jogado num canto qualquer, e acertou em cheio aquele monstro horrível deixando um monte de pedaços e aquela gosma branca que ela solta espalhada por todo lado.

Finalmente, minha noite estava salva graças a ajuda da Gio, uma criatura de um metro e meio que salvou a minha vida. Viu gentéin, tamanho não é documento!

Meu joelho ainda se recupera da porrada e eu até usei uma bermuda nesse final de semana, porque antes disso tava morrendo de vergonha de mostrar a perna por causa da marca roxa que de tão roxa era quase preta. O pior que a marca roxa é contar como foi que eu a consegui... vergonhaaaa!!!

To viva e cheia de estresse... pronta pra descontar nas próximas baratas que surgirem. Mas, só pra avisar, pro caso de não aparecer mais nenhuma barata nos próximos dias, não recomendo ficar muito perto de mim tá! Conselho de amiga!

Agora, uma pergunta que não quer calar: Onde Deus estava com a cabeça quando criou as baratas? Por que? Pra que? :/

Bjus gentii... me liguem! ;)

Frase da semana!!!

Não somos loucas, só não temos nenhum motivo para ser normal!

Beijosss

Nossa fã.. Madonna!!!

Como todos devem saber, nossa querida fã Madonna, está no Brasil... uhulll barra do sullll

Cara, nós adoramos a Madonna, ela realmente é a nossa fã!!!... hehehe

Notícias e mais notícias correm pela net, dizendo onde ela esteve, onde ela vai, com quem ela está, que horas foi ao banheiro, e muito mais.

Não gente ela não está brincando de cucu-dá com o Jesus ohhhjesuiscristinho, ela está tentando se esconder... (reparem na cara de mal do motorista, ai q medooo!!!)

Não deixam a menina em paz, tadinha, nós sabemos muito bem como é isso, esse assédio todo as vezes incomoda, esses paparazzi são fogo!!!

E ela tenta se esconder daqui, e tenta dali, mas não adianta, sempre tem fdp pra fotografar!!!

Diante de tudo isso, de toda essa aglomeração, é claro que não dá pra ser só sorrisos, como já dissemos a gente te entende!!!

E acabam detonando com a imagem da pessoa, nessa aí ela ja estava se deseperando, quase chorando, tadinha, pra que fazer isso, deixem ela em paz!!!

Então, Madonninha querida do nosso coração, não se desespere, não chore, vai borrar a maquiagem, como é q é! vc esqueceu tudo que te ensinamos, de como ser chique, de como não dar bola pra esses fotografos fdp, seja superior amigaaaa... nós sabemos como é isso, somos experientes nesse assunto, vamos lá, vc consegue!!!

Isso, isso, ignore, sem perder a pose, lembre-se, vc PODEEEE!!!

Está indo muito bem, vc lembrou rapidinho, passe no meio do povo, como se eles não estivem ali (só teve um pequeno erro, não baixe a cabeça nuncaaa), no próximo evento de um sorrisinho pro povo, vai ficar mto bem...

Então, Madonna aqui e Madonna ali, e as celebridades brasileiras estão ficando com inveja, eta povinho. Fernanda Paes Leme, demonstrou sua irritação no Twitter: Madonna para o Brasil. Ela está aqui. E aí?", como assim e aí?! oras bolas, Madonna é td, é pop, é talentosa, é bonita e é uma cinquentona de deixar muitas de vinte no chinelo... Madonninha, não dá bola não... pura inveja...

E mais e mais eventos, encontro com esposa de presidente será que elas conseguiram conversar? encontro com Eike Batista e tudo mais (tudo gente da grana)...

Não sei, dizem que essa aí é a Madonna, pra mim não é nem aqui nem na China, sei lá, mas se for, amigaaaaa acabaram contigo novamente, um recadinho pros fotografos brasileiros, vcs ja ouviram falar em photoshop, pois é, eu tenho certeza que sim, pois conseguiram deixar a Suzana Vieira com aqle corpão, poderiam ter dado uma melhoradinha nessa foto, affe, a Madonna não pode sair assim nas fotos... mas eu ainda não me convenci que isso aí é a Madonna... isso aí é uma dublê, que foi pra despistar os fotografos, só pode!!!

Continuando...

Essa sim, é a nossa querida fã Madonna, e fez exatamente como falamos, fez charme, e deu um sorriso lindo pro povo, e sempre na pose... isso aí amigaaaaa...continue assim...

Bom, Madonna veio ao Brasil para falar com autoridades sobre seus projetos sociais, assuntos comunitários e sobre a sua fundação... ela está tentando arrecadar um dinheirinho básico, tipo 10 milhões para seu projeto social... queridos empresarios eu e minha abiga temos altos projetos, se vcs colaborassem com 1 milhão já pulariamos de alegria

Sabemos que vc aprendeu, mas não exagera, a gente sabe que vc tá lindaaaa... mas eu só falei um sorrisinho...

Não sei direito até qdo vai ficar, mas já vou me despedindo: Querida Madonna, não deu pra gente se encontrar, tomar um café, uma cervejinha, mas adoramos saber que vc esteve no Brasil, e volte sempre, quem sabe na próxima a gente combina alguma coisa...

Valeu amigaaa... até a próxima!!!

Xauuu...

É uma querida mesmo, ficou me espiando... deixa eu ir amiga... tenho q trabalhar... hehehe

Agora eu vou, e vou mesmo...

Fuiiiiiiiiiiiiiiii

Detector de GAY!!!

Olá pessoas, recebi um e-mail, muito interessante, sobre detector de gays.

Comecem a prestar atenção nos seus amigos, mulheradaaaaaaa principalmente, preste atenção nos seus maridos, namorados, ficantes e etc...

Preste atenção em todos os detalhes....

SINTOMA: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
NIVEL GAY: Com certeza é gay.
OBSERVAÇÕES: Desnecessárias

SINTOMA: Chupar pirulitos.
NIVEL GAY: Viadagem!
OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.

SINTOMA: Ter um gato.
NIVEL GAY: Somente um homossexual consumado tería um gato.
OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo".

SINTOMA: Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro
NIVEL GAY: Puto!
OBSERVAÇÕES: Um verdadeIro homem caga onde estver.

SINTOMA: Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares
NIVEL GAY: Bicha
OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.

SINTOMA: Saber o nome de mais de quatro bolos
NIVEL GAY: Puto!
OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...

SINTOMA:Dirigir com as duas mãos
NIVEL GAY: É muito gay. Putinho!
OBSERVAÇÕES: Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.

SINTOMA: Adora dançar
NIVEL GAY: Bichona!
OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

SINTOMA: Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram
NIVEL GAY: Coisa de bichinhas...
OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.

SINTOMA: Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido. NIVEL GAY: Viadaçoo!
OBSERVAÇÕES: Um homem só se lembra de como estava bonita.

SINTOMA: Checar a validade em todos os produtos
NIVEL GAY:Bicha !
OBSERVAÇÕES: Vira homem, deixa de ser puto ! Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

SINTOMA: Recebe e reenvia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante
NIVEL GAY: Gayzão doente!
OBSERVAÇÕES: Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos.


OBS: Mtas mulheres ficam preocupadas qdo o marido diz que vai jogar uma partida de futebol, e fica achando que ele ta é te traindo com uma bela de uma mulher, 500 vezes mais bonita que vc. Antes fosse, pois pode ser um caso como o da foto abaixo:

Segue abaixo outra forma de ter certeza se o cara é macho ou pode ser um gay...

Bom, espero ter ajudado...
 
Beijossss

Barriga de CHOPP/CERVEJA, será?!!!

Estava eu, fazendo uma pesquisa minuciosa sobre a tal barriga de chopp/cerveja, eu me perguntava, será que um choppzinho, ou uma cervejinha, dá aqla pança toda... ai jesuis... ??????

Então, pessoas que estavam preocupadas, em ter que deixar de tomar um chopp ou uma cerveja bem gelada nesse verão (ohhh delíciaaa), podem beber a vontade, pq segundo uma pesquisa a pança é de comida mesmoooo... eu ficava imaginando, como é que uma coisa (liquida) tão gostosa (e que faz a gente ir no banheiro um zilhão de vezes), vai fazer a gente ficar com um barrigão desses... ???

Segue pesquisa (só não me pergunte onde eu achei, pq catei tanta coisa, que me perdi, e não lembro mais... uahuahuahuhauahua)

A barriga de chopp, também conhecida como barriga de cerveja, é um traço físico caracterizado pela projeção horizontal de gordura acima da cintura sendo que o resto to corpo tem pouca gordura aparente. Apesar do nome, não há evidência que a barriga seja causada somente pelo consumo de álcool presente em chope e cerveja.

O estudo conduzido sobre o assunto concluiu que aqueles que pensam que as pessoas são obesas por beberem muito chope ou cerveja estão enganados. Similarmente, Dr. Meir Stampfer, da Harvard School of Public Health, um autoridade em álcool e saúde, afirma que embora a condição seja chamada "barriga de chopp", cerveja e chope não ocasionam ganho de peso ou cintura mais do que qualquer outra fonte de calorias.

Tinha mto mais coisa escrita lá, mas eu só peguei o que era mais interessante... hehehe... mas está mto claro que o que engorda é o que vc come... não o que vc bebe... então:

Pessoaaaasssss vamu beber pq comer engordaaaaa!!!!

E lembre-se, verão tá batendo na porta, mulheradaaaaa se agilizem, vamos fazer bonito nesse verão... quem não tem tempo (ou dinheiro mesmo) de ir pra uma academia, os serviços domésticos são ótimos para endurecer os musculos e até mesmo perder umas calorias... uma dica mto importante, em vez de lavar as roupas nessas maquinas que fazem tudo (só falta estender, recolher e passar), esfreguem elas no tanquinho... segue o modelo de um tanquinho mto interessante:

Ulálá... hehehe... depois dessa eu vou me indo... afinal sou uma mulher casada... uahuahuahua

Beijossss

Nomes bizarros...

Caracassss, estava eu fuçando pela net, e me deparei com uma lista de nomes muito bizarros... vcs não tem "loçãoooo", pode até ser que a maioria já tenha visto algo parecido por aí... mas óhhh, to poko me lixando, esse brogue é nosso, e a gente "colocamos" o que a gente "queremos" nele... e tenho dito!!!

Então, conforme informações esses nomes foram pegos de cartório, maternidade, dizem que existe mesmo. Bom, sabendo como o povo brasileiro é criativo, eu não duvido que isso exista mesmo... hehehe

se preparem...

lá vai:

- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a

inscrição U.S. NAVY

- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência.

Um predestinado.

- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e

Autenticada (filha mais nova)

- Merdalina: Pois é. Tem de tudo

- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

- Maycom Géquiçom: Sem comentários

- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para

outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael

- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

- Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:

TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.

- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico

- Boniclaide : Bonnie and Clyde

- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling

- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma

comunidade hippie

- Darkson Stick Nick da Silva : Venceu um concurso promovido pelos médicos -

O pior nome!

- Harlei David Son: Born to be wild!

- Laion, Pantro e Xitara : Geração Thundercats

- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima

- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos

- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o

nome para chamar para a consulta.

- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua

cabeça que foi cortada.

- Heman Eduardo : A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!

Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

- Bruno : Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo

nasceu, e foi batizado de… Marrone .

- Pir: Pronúncia PI-ERRE.

- Ellen Geoáite : Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G.

White.

- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.

- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse

Tarzan.

- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider – Foi uma diva do cinema há uns 50

anos trás…

- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

- Free William da Silva: Free Willy legendado.

- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta

filha, que seria batizada de… Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!

- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada,

era a tartaruga ninja mesmo.

- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP

- João Lenão : Beatle tupiniquim

- Magaiver : Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai

vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.

- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris

- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão

- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.

- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta

- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.

- Jedai: Que a força esteja com você.

- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

- Rudegulete e Claiver : 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit

e Kluivert)

- Ulton : Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton.

Tem que pronunciar o L

- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional

- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.

- Hyrum: Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao

Iron Maiden.

- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.

Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha

estupidez simultaneamente?

- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.

-Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei…

- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.

- Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick

Tambay)

- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda

- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem

- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?

- Brucili Benedito da Silva : Mais um homenageado, Bruce Lee

- Abias Corpus da Silva : Esse nunca iria preso.

É isso... enquanto meu célebro se nega a me ajudar a pensar em algo mais criativo, postei isso aí mesmo... hehehe

Beijoss pessoas e bom findissemana!!!

Não poderia ficar sem essa notícia...

Pois é pessoas, estava fuçando os sites na net, dei uma passadinha no site EGO, e vi uma notícia, que realmente mudou a minha vida, pensei, como poderia ficar sem uma notícia dessa?!, senhordaglória!!!

Segue:

Alô, Belo?! Gracyanne Barbosa deixa academia falando no celular

Pelamordenossosenhorjesuscristo.

Eu te pergunto, como vou conseguir dormir após uma notícia dessa, como será minha vida daqui pra frente?!!!... o que vou fazer?!!!

Nossa Senhora da bicicletinha, me dá equilibrio!!!

Então, falando sério agora (não que antes eu não estivesse), que notícia foi essa?!, caracas, demite a pessoa que postou isso no site, e contrata a Dupla de Duas, vcs não vão se arrepender... hehehe

E pra não ir sem destilar ainda mais o meu veneno, o que é esse look da pessoinha aí da foto?!, será que ela mora sozinha?!, será que ninguem avisa ela que ela não pode sair assim de casa?! não entendo essas pessoas, e o pior! (é gente, ainda tem o pior), não dizem que o povo copia os look das famosas, então, o que vai ter de gente copiando esse look pelas academias... prefiro nem pensar, chega a me dar arrepaunopio , tá que ela tem o corpo todo malhadinho (digamos que um pouco malhado demais, hahaha), mas isso não faz a pessoa poder usar esse macacão branco, com as partes bem retrataveis, e o que deixa mas feio ainda, são essas meias até o joelho... ????????????????????????? Personal Stylist pra pessoinha urgenteeeeee... ahhhh, como disse ela ainda tem o corpo malhadinho, e essas que estão com o corpo fora de forma (mas que o espelho que elas tem não passa isso pra elas, ou moram sozinhas tbém!), tem muitas que mesmo estão assim, vão andar com esse tipo de macacão... jesuisapaguealuz!!!

É isso, findissemana batendo na porta, feriado na segunda, elaiaaaa, coisa boaaaa...

Bom findi pessoassss... beijossss

Que se fodasse o feminismo... só por hj pq eu tô revoltada!

Desabafo num e-mail pra abiga:

Ai abiga, tipo anssim... qdo dá um tempinho eu procuro coisas pro brogue... tenho um monte de foto e coisa pra colocar mas tinha que ter tempo pra elaborar bem e tal... essa vida mesmo... queria saber quem foi o filho da mae que inventou que mulher tem que trabalhar fora... podia ficar agora em casa na beira da piscina escrevendo no meu notebook um monte de bobagem pra postar no brogue (isso pq se eu fosse bem esperta tinha casado com um véio rico que me daria tudo do bom e do melhor!), mas não, quis dar uma de louca e ser independente, saí de casa cedo demais e agora to aqui, quase 9 anos depois, na mesma merda de qdo comecei tendo que soar a camisa num dia lindo de sol como esse ao invés de estar na beira da piscina escrevendo no meu notebook um monte de bobagem pra postar no brogue (isso pq se eu fosse bem esperta tinha casado com um véio rico que me daria tudo do bom e do melhor!).... entendeu né abiga?

o negócio realmente tá feio... mas nunca é tarde pra começar... e como diz a filósofa Giovana do Sobradinho: "Se a gente não começar nunca vai terminar"... meu, se ela não me falasse isso nunca ia saber...

bjus, me liga. ;)

Cinquentinha??????????

Cinquentinha?!!! quanta generosidade, mas isso não vem ao caso... hehehe

Bom, anda na net fotinhos da nova minissérie da “Grobo”, Cinquentinha, parece que vai ser boa, mas pelamordedeus, o que é essas caras?! jesuismariajusé, e esses biquinhos?! tavam achando que tinham que idade?!, só achando mesmo (a que bate um bolão ainda é a Maria Padilha) mas acredito que esse figurino e essas caras são por causa dos personagens...

O que é o cabelo da Marilia Gabriela, parece que ela fez alguma química forte no cabelo (em casa mesmo, e eu posso dizer, pq já passei por isso, hahaha), e não deu muito certo, sei lá, parece uma vassoura (daqlas bem velha e usada), e o cabelo da Betty Lago, cara eu acho ela mto show, as roupas, o estilo dela, é legal, mas esse cabelo e essa maquiagem (parece que levou um soco em cada olho), não rolou, TÁ HORRÍVELLLL!!!

Pra não me chamarem de faladeira, dizer que só sei falar mal dos outros, aí vai um elogio: até que a Suzana Vieira tá bonitinha... poxaaaaa, colega esse cabelo combinou com vc, vai por mim, continue assim!!!

Ahhh... só não exagera nas poses hein!!! (por exemplo nessa foto, com essa pose, as suas pernas te condenam... hehehe, não leva a mal não, é só uma dica!)

Isso, isso Maria Padilha, dá um jeito nessa maquiagem... hehehe

GROBOOOO, dá um jeito em tudo isso, o q tá acontecendo?! tipo assim não leva a mal não, sugestão de amiga sabe, mas vcs já foram melhorzinhos, alguém avisa elas que elas não podem sair de casa assim, coitadas, devem morar sozinhas!!!... hehehe

Valeu... Fuiiii!!!

Aff!

Já conhecemos a Mulher Melancia (gorda lipoaspirada), Mulher Melão (silicone em excesso) e por aí vai, agora, com vocês, diretamente de algum sarcófago...

a MULHER MÚMIA:

Pois é... como se não bastasse a salada de frutas que tão enfiado guela abaixo do povo, resolveram ressucitar uma criatura do inferno pra ferra de vez com a idéia. Por falar nisso, a idéia partiu sabe de quem? De quem?

Vualá (eu sei que não é assim que escreve, to zoando):

Pois é, do Kléber Bam Bam...

Ah tá, então tá! Tá explicado né? Precisa falar mais?

Você quer saber quem é a criatura enrolada nos pano? Pois vai ficar querendo porque nem eu sei e não fiz a mínima questão de procurar porque tenho mais o que fazer (aham, sei!). Mas pelo que entendi esse é o grande mistério que deve ser desvendado.

Recadinho pro BamBam: Deixa assim cara, na boa! Não faço questão de saber não tá... se quiser enterrar a mulé de volta, é um favor pra humanidade... não sei se a gente aguenta mais uma fanqueira não! Ah! Aproveita e se joga junto na cova, bele? Valeu a tentativa mas não rola!

bjus e tchau! :D

Maicon Jéquisson, por Cláyton de Capão Bonito-SP

Pessoasss!!!

Gago Jéquisson na área, interpretando Billie Jean do saudoso Maicon Jéquisson...

Show cara show, é isso aí... Maicon Jéquisson era o nosso fã, e agora vc tbém será... uahuahauhauhuha

Billie jean is not my lover... auuuhhhhhhhhhhhh

Fuiii...

Crise de borocoxismo...

Ai jesuscristinho, hoje estou com uma crise de borocoxismo... Ta vcs não sabem o que é isso?!... busca no Google (santo Google!)... Ta com pigricinha?!, eu tbém... hehehe... ta bom, ta bom, vou explicar pra vcs...

Borocoxismo vem da palavra borocoxô.

Borocoxô: triste, cabisbaixo, cansado, acabado, deprê, desanimado, mole, adoentado, etc, etc, etc...

Entonsse, estou com tudo isso hj... elaiaaaaaaaaa

Tem dias, que começa passar um filme na sua cabeça, aí vc lembra de td que já aconteceu de errado na sua vida, enxerga todos os seus defeitos, bate uma choradeira, uma deprê, da uma vontade louca de sumir, ficar escondida quietinha.

Pq tem que acontecer isso?!!!

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.silêncio

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Peloamordenossosenhorjesuscristo... CHEGAAAAA DISSOOOO...

Esse Brogue é pra trazer alegriaaaa... e não é pra ficar deprê... vamos lá, animo...

Lembre-se, pra tudo tem um jeito:

Ops, é verdade... vou tentar, vou tentar... eu vou conseguir...

Sim, sim, vc consegue!

É dificil, mas vc consegue, vamos ajudar:

Vai dizer que vc não deu uma risadinha agora?!

Confesso, estou ficando melhor... eu vou conseguir...

já estou conseguindooo...

Uhulll barra do sullll... iupiiii

Ufaaa... brigada pessoas, já estou melhor...o que seria de mim sem vcs... hehehe

Beijossss...

Rapidinhas...

Na foto abaixo, olhe atentamente, e diga:  O que você viu em primeiro lugar?

 Leia mais abaixo...

   

Bom, "aquilo" que você viu é apenas a dobra da axila da loira segurando a câmera... não acredita? Olha de novo!  Mente poluída a sua, hein?? Coisa feia!! :P

 

O Brasil tbém tem uma Amy Winehouse...

Pois é gente, o Brasil também tem uma Amy Winehouse, só que do sexo oposto, estamos falando de Rafael Ilha (conhecido também como Rafael Pilha, Rafael Pira, entre outros)...

Rafael Pira Pilha Ilha, foi um cantor fracassado brasileiro integrande do Grupo Polegar... participou também de comerciais, programas e de filmes.

Rafael ficou no grupo Polegar por cinco anos (depois de ter conseguido com que o mesmo falisse)

Por estar famoso, o sucesso subiu a cabeça e Rafael achou que podia fazer tudo!

Teve casos com artistas, uma delas foi Cristiana Zarolha Oliveira (não sei o que ela viu nesse pivete, na verdade acho que na época ela não conseguia ver muita coisa).

 No periodo da adolescencia até atingir a vida adultera, Rafael se viu envolvido com o mundo das drogas, chegou a consumir maconha, crack, cocaina, e outras substâncias, inclusive pilhas, na qual essa era a sua principal fraqueza. Rafael com o uso de todas essas substancias pirou diversas vezes na batatinha, literalmente pirava o cabeção, fugiu de casa, foi preso e coisaradias... então, mesmo isso não sendo nada bom para a saúde da pessoinha, o mesmo sempre se manteve na mídia, era destaque, sempre era  lembrado...  Até que, através de suas póprias palavras, o mesmo informa que largou o vicio (inclusive o da pilha) e seria um esquecido por todos homem do bem, foi internado em clinicas de reabilitação e se disse completamente curado! 

Casou com uma louca mulher, teve filhos coitados, e abriu uma clinica de reabilitação para usuario de drogas, ele mesmo ia pegar os usuarios em suas casas para levar a clinica (de certo cantava para seus pacientes uma de suas musicas, na época do Polegar, Dá pra mim!).

Então, Rafael Pira Pilha Ilha, desapareceu da mídia, foi aí que a pessoinha resolveu pirar novamente o cabeção, simplesmente sequestrou uma menina, e, e, e, voltou pra mídia, aaaêêêê... então, ficou preso novamente, e depois participou de alguns programas e ele estava completamente feliz... porém, passou um tempinho, e o que aconteceu, o povo esqueceu dele novamente.

uiii... não me olha assim, se não eu me apaixono... uahuahuahu

Rafael pensou, pensou, pensou, e pirou novamente, resolveu forjar um ridiculo suicidio, no qual o mesmo tenta se matar cortando o pescoço com um garfo (isso mesmo, um garfo!), porque não falou com a gente, davamos altas idéias, com certeza ele conseguria. Bom, mas para isso tudo, teria que ter um motivo, descobrimos, a louca mulher dele, resolveu acordar pra vida (deve ter tomado SIMANCOL) e deu um belo de um chute na bunda... Nesse momento Rafael Pira Pilha Ilha, se encontra em uma clinica, usando a técnica, finja-se de louco para não ir preso e continuar na mídia, a mídia (ai q chique) informou que ele passa bem, está cedado e qdo acorda pede pelos filhos e depois pira novamente no cabeção...

Mas todo mundo já deveria saber que tudo isso iria acontecer desde quando foi formado o grupo Polegar, vcs devem tá me perguntando, como? Pelas músicas oras bolas:

* Dá pra mim (se não eu te assalto)

* Ela não Liga pra mim (se ela não me ligar eu corto meu pescoço)

* Sou como sou (e quero que todos se danem, só quero estar na mídia)

* Ando Falando Sozinho (totalmente piradão)

E outras...

Querido otário Rafael, vc não tem mais nada pra fazer não?!, quer umas idéias mais legais (pq acho q vc usou tanta droga, q afetou seu célebro), fale com a gente, que tal se jogar de um penhasco, ah, já sei, que tal se jogar no rio ganges, hummm, vc nao tem dinheiro pra ir até a India, fazemos uma campanha pra arrecadar dinheiro, além desse rio estar em alta (por causa da ultima novela da Globo), será uma coisa única (tá que depois vão querer te imitar), mas vc será o primeiro. Pensa no sucesso que vai ser, será lembrado pra sempre...

 Ahhhh... gostou da nossa ídeia né!!!...

Até me ebonionei agora, vou indo que preciso ir no banheiro soar meu nariz, snif snif snif...

uahuahauhua... perdoa Senhor!!!

Beijosss e Fuiiii....