Sua vida entrou numa rotina que você nao aguenta mais? Você está em busca de novidades, de emoções mas não sabe o que fazer? Eu estou aqui pra te ajudar!
Também gosto de novidades na minha vida e, sempre que souber de alguma coisa que pode mudar a sua vou colocar aqui npo Brogue! Vou começar contanto o que me aconteceu na sexta-feira, véspera de feriado, mas eu tive que trabalhar mesmo assim (imobiliária aqui não fecha!). Espero que goste!
Primeiro, vamos ao que você precisará para viver essa experiência realmente inesquecível:
1 - Chopp, muito chopp (pra beber até ficar bebado!).
2. Celular ou Despertador (pra te acordar de manhã).
3 - Secador de Cabelos (para secar os cabelos).
OBS: Essa experiência deve ser realizada num dia de semana, de preferência véspera de feriado.
Primeiro Passo: Um dia antes de realizar a experiência, vá a um barzinho com suas amigas (ou amigos se você for homi), beba quantas cervejas você agüentar. Vá pra casa por volta das 03h da manhã, não mais que isso, esse horário é perfeito.
Segundo passo: Depois de beber todas, volte pra sua casa completamente bebad@, tente (pelo menos tente!) tirar a roupa e tomar um banho pra tirar a catinga de cachaça. Se teu estado é tão lastimável que você sequer consegue tirar o sapato, durma assim mesmo, pois isso não vai alterar o resultado da experiência.
Terceiro passo: Coloque o celular ou o despertador pra despertar (ah é?) as 07h da manhã porque, lembre-se, no dia seguinte você tem que trabalhar. Sim você está de ressaca! Mas faça um esforço! Arraste-se até o banheiro e tome um bom banho e lave os cabelos (cuide pra não entrar xampu nos olhos). Um bom banho depois de acordar com ressaca é ótimo pra despertar.
Quarto passo: Depois de tomar banho e se secar, enrole-se numa tolha e vamos cuidar dos cabelos! Seque-os e penteie-os (quanta cultura!!). Depois de pentear, separe a sua franja e vamos a parte mais legal! Você vai secar somente a sua franja. Pegue a escova e enrole o cabelo nela (só a franja!), ligue o secador e comece o trabalho. Você ainda está meio dormindo, e por isso vai dar tão certo e sem precisar de muito esforço. Como sua mão vai estar meio mole por causa da ressaca que surgiu depois dos vários chopps tomados no dia anterior, distraidamente deixe o secador inclinar-se sobre o seu cabelo, puxando boa parte de sua franja para dentro daquele ventilador na lateral que eu não sei o nome (se o secador for igual o meu tem mais chances de dar certo!). Não é preciso desligar pois o secador estará tão cheio de cabelo dentro dele que vai desligar sozinho. Em seguida, você só tira da tomada, dá uma olhada no espelho pra conferir o estado do teu cabelo e, se o secador tiver tão grudado no teu coro cabeludo que você não consegue tirar do lugar, você conseguiu realizar com sucesso essa experiência!
Parabéns! Sentimos orgulho de você. :D
Bom, toda experiência tem seus prós e contras. Nessa que ensinei hoje, você não vai conseguir tirar seu cabelo sozinh@ de dentro do secador, mas aí você é quem sabe como vai fazer pra acabar com a merda bagunça toda que ficou teu cabelo. Eu fiz o seguinte:
Abri a porta do banheiro e comecei a gritar desesperada por ajuda. Gritei umas coisas do tipo:“MAAAARI!!! MAAARI!!! LEVANTA MARI!! ME AJUDA PELAMORDEDEUS!! AI MEU CABELO!! MEU DEUS! QUE QUE EU FAÇO!? EU NUNCA MAIS VOU SAIR DE CASA!! MAAAAARI!! ME AJUDA!!”
Quando a Mari, uma amiga que divide o apê comigo apareceu, eu cai no choro desesperada, pra dar mais realidade pra situação. Ela me mandou sentar e falou que eu teria que cortar o cabelo, eu falei que preferia andar o resto da vida com o secador de cabelo na cabeça do que cortar o cabelo. Eu não me importaria com isso, em época de Lady Gaga tudo vira moda fácil, fácil!
Ela tentou então abrir o secador com uma faca e não deu certo, ai ela falou de novo em cortar o cabelo, eu falei que quebraria a cara dela se ela fizesse isso, daí ela iniciou uma sessão de terapia às sete da manhã, dizendo que eu precisava praticar o desapego. Eu posso cortar o cabelo agora e ele começa a crescer no mesmo momento, mas não funcionou, meu cabelo eu não corto!
Eu fiquei mais ou menos uma meia hora andando com o secador de cabelo grudado no meu couro cabeludo. Ele já fazia parte de mim tanto quanto meu cabelo. Mas como já era hora de sair pro trabalho e eu ainda estava pensando se era uma boa idéia virar um cover da Lady Gaga em Balneário Camboriú, eu liguei pra minha chefe pra avisar que ia me atrasar. Quando ela atendeu, pra ela não fazer pouco caso da minha situação, comecei a chorar mais desesperada que da primeira vez que era pra ela entender a gravidade da coisa. A Mari começou a rir não sei do que (??), mas o fato é que ela não parava de rir, eu fiquei brava com ela porque eu tava concentrada em fingir desespero no telefone pra minha chefe, então mandei ela sair do quarto, terminei de explicar tudo pra minha chefe (menos a parte da bebedeira do dia anterior) e me tranquei no banheiro. Olhei no espelho e, como o negocio não tava tão feio quanto eu pintava, de uma só vez puxei o secador de cabelo que saiu de com metade da minha franja dentro dele. O resultado foi algo parecido com um ninho de rato que pode facilmente ser disfarçado trocando a franja de lado. Eu não tirei fotos, desculpem-me pelo esquecimento, mas é que depois disso tudo eu fiquei mais uma meia hora rindo com a Mari não sei do que (??).
Eu estou bem, obrigado, e feliz da vida porque mais uma vez consegui sair da minha rotina!
Tente, gente! Tente, invente façam alguma coisa diferente e mandem suas experiências aqui pro Brogue que a gente testa em casa!
Senhordaglória, recebi um e-mail de uma história verídica, e aconteceu de verdade, portanto é verdadeira... tá vcs entenderam né?!... então lá vai... hehehe
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
Esta história aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar? - Sim - respondeu o professor. - Então por que o gosto não é doce?
silêncio...
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota fico u roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...
EU LARGAVA A FACULDADE !!!
GAFE NA SALA DE AULA Não tem o que falar, fica quieto !!!
Ai abiga, tipo anssim... qdo dá um tempinho eu procuro coisas pro brogue... tenho um monte de foto e coisa pra colocar mas tinha que ter tempo pra elaborar bem e tal... essa vida mesmo... queria saber quem foi o filho da mae que inventou que mulher tem que trabalhar fora... podia ficar agora em casa na beira da piscina escrevendo no meu notebook um monte de bobagem pra postar no brogue (isso pq se eu fosse bem esperta tinha casado com um véio rico que me daria tudo do bom e do melhor!), mas não, quis dar uma de louca e ser independente, saí de casa cedo demais e agora to aqui, quase 9 anos depois, na mesma merda de qdo comecei tendo que soar a camisa num dia lindo de sol como esse ao invés de estar na beira da piscina escrevendo no meu notebook um monte de bobagem pra postar no brogue (isso pq se eu fosse bem esperta tinha casado com um véio rico que me daria tudo do bom e do melhor!).... entendeu né abiga?
o negócio realmente tá feio... mas nunca é tarde pra começar... e como diz a filósofa Giovana do Sobradinho: "Se a gente não começar nunca vai terminar"... meu, se ela não me falasse isso nunca ia saber...
hahaha... Essa merece atenção especial! A notícia é antiguinha mas como o Brogue é novo vou postar só agora. E também o brogue é nosso e fazemos o que quiser dele, ninguém manda em nóis e nem adianta chamar super Nanny, Bispo Macedo nem nada... bele?
Ok! Vamos ao post...
Recadinho pra Josi ex-BBB e ex-despeitada: Amada, tira os peito porque você não tá conseguindo carregar! Dica de amiga, tá! Bju, me liga!
Foto 01: kkkkkkkkkkkkk... perdoa Senhor!
Essa é a Josi caindo de costa no chão. Reparem que na foto do meio a cabeça dela tá quicando tipo bola de basquete (bate no chão e volta)... tadinha... doeu amada?
Nesse dia, ela entrou três vezes na passarela. Aí, como se não bastasse o primeiro tombo, ela levou um segundo. Mas esse foi com catiguria:
Foto 02:
Vai não vai? Vai não vai? Foi!
Foto 03:
Reparem que pela cara dela acho que ela não achou muito legal.
Ai fror, vc tem muito que aprender mesmo porque se fosse nóis, né abiga, a gente já rolava no chão, e tals.. improvisava uma coleografia na hora e ninguém ia percebr o mico! Cara, ou você aprende a sair dessas enrascadas, ou deixa de bancar a modelo ou ainda tira os peito de borracha porque tá na cara que você perdeu o equilíbrio depois deles.
Tá bom, sei que é maldade rir dos outros, mas eu prometo que se algum dia eu cair e tiver um desgraçado amigo fotografando na hora, eu coloco no brogue pra vocês rirem de mim também afinal, tudo que eu quero é ver vocês felizes! hahaha....
E o nosso sábado foi estranho... muito estranho... saímos vivas de tudo isso, mas foi estranho.
Sabe aquele lance "di grátis até injeção na testa"? Pois é....
Sexta feira eu e abiga estávamos trocando e-mails durante o horário de trabalho como se não tivesse mais nada pra fazer. A abiga até que tinha duas notas pra lançar, mas se ela fizesse isso na sexta, na segunda não tinha nada pra passar o tempo. Mas tá! Aí a gente discutia sobre o que fazer no fds:
Eu: qq vai rolar no fds? nao falaram com o pessoal?
Abiga:Não combinamos nada pro fds... e o jean vai pro paraguay..
Eu:pois é cara... nada de nada nesse fds... as meninas vao viajar de novo... humm... se rolar alguma coisa me chame-me, tá! haha... hein, vc viu que a gente temos um seguidor no brogue, hahah... fora vc né, pq aí sao dois... kkkkkkkkkkkkk... é abiga, é assim que começa...
Abiga: uahuahauhauah... poxaaaa...já tamo ficando conhecida... show cara show... hehe... A GENTE SOMOS FODAS!!! Então da uma olhada nos meus recados do orkut?! Q vc acha?! de graça até injeção na testa... kkkk... e eu não conheço mesmo... Sei lá... e se vc souber de alguma coisa, faz favor de me avisar tbém... hehehe... Beijosss
Eu:ah abiga, eu topo! mas acho que é só pra reserva de mesa, nao é??sei la... bota o nosso nome la e seja o que jesuis quiser... kkkkkkkkkkk... bjus.....
Abiga:Então a principio eu tbém achei... mas no perfil da Dreams tá bem distante... aí acho q é diferente, pra reservar mesa, tem q mandar e-mail, e os nomes pra colocar na lista é por depo, sei lá... seja o q deus quiser.. uahuahauhuhau
haha... aí a abiga, que não gosta de ser contrariada, dá um print screen da tela do orkut e manda pra eu ver que ela só fala a verdade, nada mais que a verdade:
Como é que é? Além de ser di grátis, a gente não ia pagar nada e ainda ia beber sidra na faixa durante uma hora? Óooobvio que a gente ia , né!
Era pra chegar as 22h, mas como a gente tava se enrolando a tarde e parte da noite toda na internet, as 22h a gente começou a se arrumar e saiu pra balada as 23:30h. Droga! A Sidra a gente já não ia ganhar mais, mas pelo menos não ia pagar a entrada, né! Já tá de bom tamanho.
Depois de uma hora e meia de briga pra ver quem ia vestir o que e quem ia calçar o que, e depois de ouvir pela milionésima vez o marido da abiga perguntando se a gente tava pronta, a gente realmente ficou pronta e fumos pra balada. Bem no momento que um temporal resolver cair. Abiga, sorry! Mas teus cabelos vão se espetar-se por completo. Mas o maridão dela como entende a situação, parou o carro em frente da entrada e, MEU DEUS, a gente se sentiu-se quando vimos o segurança com um guarda-chva vindo em nossa direção. A noite ia ser boa né cara! Só podia merrmo...
Aí entramo na balada....
???????
Coméquié?? É balada teen e ninguém falou pra gente, cara? Se a gente soubesse que era balada de 12 aos 16 anos a gente nem tinha saído de casa. Mas aí o maridão da abiga disse sabiamente: "Calma, é cedo ainda. Daquei a pouco o povo começa a chegar."
E chegou mesmo, mas o único adulto era um amigo nosso que tbém caiu nessa de entrar di grátis na balada e aí já somamos 04 pessoas acima de 18 anos no local. Das duas pistas, uma, a que a gente tava, só tinha mosca sobrevoando, mas como elas também tavam na faixa dos 12 aos 16 e provavelmente tavam tirarndo o maior sarro e comentando que "aqueles véio querem se fazer de mocinhos", subiram pra pista de cima. A gente tava muito só lá embaixo e resolvemos subir com a esperança de encontra mais alguém com permissão pra beber bebida alcóolica.
Gentiii... como se não bastasse a pirralhada do local, só tocava música téquinico... e como se não bastasse a pirralhada e a música téquinico, eles tavam fazendo passinhooosssss.... isso merrmo, cara! Passinhosss de dança... ai jesuis... tive que segurar a abiga que tava doida pra ir mostrar nossas coleografias pra eles. Mas a situação tava tão triste que saímos o mais rápido possível em direção a um bar de adulto.
É triste admitir, mas tamo ficano véias abiga! Quase trinta... balzaquianas... aff...
Em todo caso, quando a esmola é demais o santo desconfia. Mas se é de grátis, não custa nada tentar né. Se não ta bom, vai pra casa pô! E pra não dizer que a noite foi totalmente perdida, a pista que tava vazia serviu de cenário para um ensaio fotográfico meu e da abiga... a gente que adora um máquina não podia perder essa... hahaha...
Gatinhas né? Fala sério!! hahaha... :P
Ai, depois do barzinho com música sertaneja (tá na moda e mesmo quem diz que não gosta sabe cantar!!) . Fomos pra casa. Na verdade eu fui pra casa da abiga porque sou praticamente uma filha adotiva e tenho passado os últimos findissemanas com eles. Aí enchi o saco da abiga pra ela levar o carro afinal, ela tem carteira pra dirigir, pô! E se não quiser usar dá ela pra mimporque meu sonho (um deles) é fazer minha carteira... e vai ser fácil porque já sei dirigir (mais ou menos, só falta aprender a fazer curvas). E ela levou o carro até em casa... tirei foto pra provar a coragem da criatura. Nesse caso a minha, né, porque ela dirige mal pacarai!! hahaha...
Foto pra provar:
Legal né? Ai abiga, vc é minha fã! Tenho orgulho de vc. Ai ai... to até ebocionada...
Agora, olha a cara de missão cumprida:
Beleza genti. Entenderam né? A não ser que vocês sejam alguma celebridade esse negócio de entrar em festas de graça e com bebida na faixa é cilada. Fica em casa pensando em alguma coisa pra colocar no brogue (se vc tiver um) que é mais proveitoso.
