Dicas de transito!!!...

Dicas de transito com a Dupla de Duas!!!

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar. Só não vai ser bonzinho demais que pode dar pogrema... hihihi

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo atrapalhando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo não querendo ofender os animais e aprenda que se a merda bendita da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca. E encontramos um carro que combina bastante com esse tipo de motorista, o carro tartaruga.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? Ah não ser que seu carro teve a opção de comprar sem os piscas pra sair mais barato...

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro.

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente cara que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho baralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera?

Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres. Ah não ser que vc seja o motoqueiro fantasma, aí a gente da um desconto... hahaha MEDAAAAAAAAAAAA

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles manés que páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um c.u. funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda belezura do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Vê se agora vc faz tudo certinho no transito, e não quiser fazer o pogrema é seu MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU.

Bjim, fuiiiiiiiiiiii

Pessoa sem loção....

Estou condenada a ficar solteira!!!... frase dita por Elenita, ex BBB...

É uma sem loção mesmo, essa guria, pelo que vi, é muito inteligente quanto a questão de seus estudos, formação, profissão, mas quando a coisa pega pro lado pessoal, affe, o guria preconceituosa com a sua pópria pessoa!

Porque tá me chamando de gorda?!

 Não, Elenita sem loção!!!

Porque sem loção ta me chamando de fidida?! se for isso cai fora daqui!!!

Se liga mané, se quer MORRÊÊÊ, o BROGUE é nosso, e a gente escreve o quiser nele, ok!

Ai Jesuis, sem loção, não quer dizer que vc está fidida, q vc não tem loção pra passar e tal, é uma forma engraçada que inventamos de dizer sem NOÇÃO, entendeu?!, se não entendeu fica sem entender, belê?!

Continuado, a neurótica aí, após muitos desentendimentos, brigas, barracos, discussões, micos e várias e deversas perguntas: Tá me chamando de gorda?!, ninguem poderia nem olhar pra ela, que a reta ja achava que tavam falando dela... affe..

Após sua passagem pelo BBB, ninguem a procurou Playboy, Sexy, Paparazzo mas porque a mesma disse ao sair do BBB, que não adiantava convidar ela pra posar nua, que não iria rolar falei que ela era inteligente, ela falou isso porque sabia que não ia receber nenhum convite, sissaiu bem hein mas tenho certeza que os convites não rolaram não é nem pelos quilinhos a mais, mas sim pela chatisse da pessoa.

Veja um caso da Geisy Arruda, ficou famosa por ir pra faculdade só de blusa, tipo foi um problema de esquecimento esqueceu a calça.

Antes

Depois

Mas foi isso que a fez ficar famosa, ela não tinha nem um corpinho de vilão, foi la fez uma plastica, está recebendo poprostas para posar nua, está aparecendo nos pogramas e está super feliz... tão facil... siga o exemplo dela Elenita, seja mais fles... flesq... flesxq... flexivel!!!

Aí vem a Elenita novamente e diz: "Estou condenada a ficar solteira. Sou muito mais assediada agora do que antes do programa, mas não quero ficar com ninguém que que ficar com 'a ex-BBB",

haadanauuadnanudanduandua

uadanauadnaoaodmoadauaah

tá sem loção

tá sem loção

a Elenita

tá pirando o cabeção!!

Vai se internar guria!!!... qdizem que quem lê muito a Biblia e estuda demais corre o risco de ficarem loucos... acho que é o caso da pessoinha aí...

Uma dica, não quero que vc pare de estudar, mas poderia diminuir um pouco e se divertir mais, tipo a nossa tchurma faz isso tudo ao mesmo tempo, e posso te garantir que a gente é feliz...

beijosss... fuiiii

NOTICIA QUENTE!!! postado no site do Terra

Tiger Woods usa telefone em treino e provoca polêmica.

Mas quem é esse "TIGRE MATA ou MATA TIGRE", é pigoroso ééé?!!!
Sei lá quem é, só sei que não sei como vou domir depois dessa noticia... affe...
É não ter o que postar mesmo... ôôô povinho sem criatividade... me dizem o que uma noticia dessas vai mudar, acrescentar na vida de alguem, não que os nossos posts prestam pra alguma coisa, mas pelo menos são criativos, e faz as pessoas rirem pelo menos é o que eu acho...

Chamem a Dupla de Duas pra dar umas dicas, afinal, nós somos fodas, melhor, fodasticas!!! hahahaha


Ota coisa, eu usei o celular deversas e deversas vezes e não causei nenhuma polemica... hahaha

beijoss... fuiii

Gafe na sala de aula!!!

Senhordaglória, recebi um e-mail de uma história verídica, e aconteceu de verdade, portanto é verdadeira... tá vcs entenderam né?!... então lá vai... hehehe

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

Esta história aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?

silêncio...






Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota fico u roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE !!!

GAFE NA SALA DE AULA Não tem o que falar, fica quieto !!!

SIMANCOL...

Quem já ouviu falar sobre o SIMANCOL, levante os braços... \o/ \o/ \o/... então, pelo visto são muitos, mas nem todos sabem o que realmente é, como adquirir, e pra que realmente serve, vamos ajudar!!!

O SIMANCOL segundo o site Wikipédia: Simancol (às vezes também escrito semancol) é um medicamento imaginário recomendado a pessoas que não se mancam. É usado no Brasil, numa forma informal e obviamente com sentido sarcástico. Deriva da expressão se mancar, igualmente um regionalismo do Brasil, com o significado de perceber a inconveniência da sua própria atitude.

Agora mais detalhadamente o significado de SIMANCOL segundo a Duplapédia: Simancol é indicado para as pessoas que não tem senso do ridiculo, as vezes perdem a oportunidade de ficarem quietos, e de até mesmo de ter saido de casa, não percebem que estão pagando mico. Os casos mais comuns, são quando saem de casa com uma roupa “nada a ver”, ou quando esquecem peças de roupa, ou até mesmo de tecido... abaixo alguns exemplos, onde o SIMANCOL seria bem aplicado:

Foto 1: Nesse caso lembro mto bem, meu avô paterno, ele dizia: pra que um vestido até o pé, se o racho vai até a "bolceta" (desculpe)...

Foto 2: Esse look foi criado pela sobrinha dela de apenas 5 anos, ah, o cabelo tbém foi feito pela mesma sobrinha.

Foto 3: Esse foi criado pela tataravó dela de 135 anos, no caso a mesma usou cobertores para fazer esse modelito.

Foto 4: Me lembra uma pessoa da família que também teve o mesmo esquecimento, esqueceu da legging. Essa atriz, fez um papel durante um bom tempo, em que a personagem era literalmente fora da casinha (a Magda do Sai de Baixo), e precisava fazer o tratamento com SIMANCOL, talvez pelo tempo que a mesma interpretou essa personagem, tenha te deixado sequelas, coitada, terá que fazer um tratamento intensivo.

Foto 1: Ela comprou o tecido, e não teve tempo de levar a costureira, e não tinha mais tempo de comprar outra roupa, então, enrolou o tecido assim mesmo no corpo. Talvez assistiu a novela Caminho das Indias, e achou que fosse um Sari... vou pedir a Juliana Paes te dar umas dicas...

Foto 2: Exagerou no tamanho daquelas calcinhas pra aumentar o bumbum, e o vestido ficou com esse volume todo (de certo já criaram uma calcinha no estilo: "Você gostaria de ter uma bunda do tamanho da Mulher Melancia? compre a calcinha Melanbundão")

Foto 3: A menina estava atrasada pra ir ao evento, com seu belo vestido roxo, perdeu a condução, não apareceu nenhum taxi por perto, não conseguiu carona, então resolveu ir correndo, pra cortar caminho foi pular uma cerca, rasgou parte do vestido, mas mesmo assim não perdeu a pose. (nesse caso, o SIMANCOL ajudaria a pessoinha nem ter saido de casa).

Foto 4: A moça resolveu inovar, pegou um desses estilistas que fazem roupas com material reciclados, nesse caso, essa roupa foi feita com camara de bicicleta.

Foto 5: A roupa dela até que tá bonitinha, porém a mesma foi na onda da menina da foto 4, e fez a bolsa dela com saco de lixo e lona preta.

Foto 6: Essa pegou a roupa emprestada da irmã caçula de 8 anos, a largura até que deu certo, mas o comprimento, digamos que ficou um tanto curto, se ela se abaixar, aparece até o útero.

Nessa foto a atriz esqueceu de colocar o vestido (ou a roupa que ia embaixo, pra completar o look) e resolveu sair de casa só com a capa. Em um outro evento essa mesma pessoinha, já mostrou que é lelédacuca, ao sair com um vestido azul com umas abas no ombro, não sei explicar, algo de outro mundo, sei lá... E nessa foto não sei quem precisa mais de SIMANCOL se é ela por ter saído assim, ou se é ele que deixou ela sair assim.

SIMANCOL vem do nome científico pessoaims idiotaims, é produzido e comercializado pelo Laboratório Otaridio, tendo sido um grande sucesso em vendas durante muitos anos, hoje existe produtos similares (Ex: Pedalarobinho, Sambatevez, Acordapravida, Vêsesetoca, Seligamané, entre outros).

Esse remédio e similares podem ser encontrados nas melhores farmácias e drogarias do mundo, e pode ser adquirido sem receita médica.

Cuidado: esse remédio pode causar dependencia, o uso abusivo deste medicamento pode fazer com que vc não consiga sair de casa sem que alguém te de um simancol, tem que tentar conviver sem ele, é dificil, mas tem que tentar, as vezes nem o seu "póprio" espelho passa a realidade (isso é mto comum). Por isso quem reconhece que precisa, tome um SIMANCOL, e quem conhece alguem que precise, indique SIMANCOL (vai dizer que vc não tem um amigo que precise urgente de um SIMANCOL, admita todo mundo tem!)

Um caso especifico onde nem o SIMANCOL consegue resolver, é o caso dos políticos do país...

Isso é muito divertido... uahuahauhauhaua... FUiiiiiii