Fiona volta linda das férias no Caribe!

Shrek e Fiona viajam de férias para o Caribe depois de um longo período gravando filmes sobre a biografia do casal para o cinema:

Na volta, ainda no aeroporto, Fiona é fotografada exibindo um lindo bronzeado:

ai ai ai, Riri... esse cabelo aí, não sei não!

Post digno do Ego, não acham??

Vem Diesel, Vem!!

Fiquei sabendo ontem pela minha irmã que o Vin Diesel está no Brasil (Rio de Janeiro) pra gravar a nova sequência de Velozes e Furiosos (esse filme me traz umas lembranças incríveis! Não os filmes, pois eu assisti os 4, mas o que eu fiz depois do filme... hihihi... o horário não permite mais detalhes.).

Não sabe quem é Vin Diesel? Eu te ajudo:

Esse é o Vin Diesel. :)



Vou dividir um pensamento com vocês: ele me lembra muito um personagem de desenho/filme que passava sempre na Sessão da Tarde e eu não perdia nenhuma das reprises:

Vai dizer que você não achou a cara do Tio Chico da Família Adams??

Claro que ele só ficaria assim depois de um virose daquelas de dar vomito e disinteria.

 





Eu acho os dois zuuuper parecidos... a não ser por um pequeno detalhe:

Vin Diesel é muito gostoso sarado, malhado e eu esfregaria minhas roupas nesse tanquinho fácil! Umas três vezes por dia no mínimo que é pra ter certeza que ficaria tudo bem limpinho. Né não?? E depois de tudo ele ainda falaria no meu ouvido com aquela voz de menino mal: "Muito bem, minha gata, você fez tudo direitinho!" Sentiu o duplo sentido da cena??

Pra mim ele podia até mudar de nome para Vem Diesel. Vem quente que eu to fervendo... haha... essa é velha né!

Ms voltando ao que eu queria falar (é só eu começar a falar de homi totoso que eu já perco o fio da meada), fui procurar informações sobre a vinda do moço pro país, e nada mais óbvio que procurar no maior site de futilidades notícias e entretenimento do Brasil: o EGO.

E eis que tem toda a trajetória da chegada do Tio Chico 20 anos mais novo e já curado da virose Vin Diesel. Lá tinham coisas muito interessantes do tipo: "Do aeroporto, Vin Diesel seguiu para o Copacabana Palace. Da sacada do hotel, ele curtiu a paisagem carioca" ou então "Mais tarde, ele se reuniu com a equipe do filme na piscina do hotel". Mas de todas essas surpreendentes frases super elaborados pelo pessoal do EGO (eu fico pensando, se eles contratam qualquer ser alfabetizado pra escrever esse tipo de bobagem, porque eles não contratam a Dupla de Duas também? Pelo menos a gente coloca um pouco de sacanagem nesse tipo de situação. Ficaria bem mais divertido.. não acha?) a frase que mais me chamou a atenção foi:

"O ator conferiu as esculturas de areia na praia de Copacabana".

E a foto do homi:

Aí, analisando a foto eu penso: Você realmente prestou a atenção nas esculturas de areia?

O que? Não entendeu ainda? Será que sou a única que só pensa em sacanagi?

Tá certo.. vou te ajudar mais um pouquinho:

Depois desse crose me diz: Você, assim como eu, tá realmente prestando atenção nas esculturas de areia?

hmmm... então tá então... me conta outra no dia 30 de fevereiro que eu acredito!

Fui... bjo...

Mulher de Woods sirritousse com postagem no BROGUE, e pediu divórcio!

O casamento entre Tigrão Woods e Elin Nordegren parece perto do fim. Segundo um jornal qualquer de um lugar qualquer, a quase ex mulher teria se irritado com postagem feita pela minha abiga na qual explicava porque tinha dado tanta polêmica o Tigrão estar usando o celular no treino..., por isso, teria pedido o divórcio.

A traída chifruda Elin mocreia

SANTO PHOTOSHOP, VIVA O PHOTOSHOP, até eu fico com esse corpo...

No jornal tbém citava que o pai do Tigrão não recrimina as traições do filho e, dizendo-se curioso, pergunta quais foram as intenções do golfista com as amantes, e principalmente com uma famosa internacionalmente desconhecida Cleise Mara, pois o Tigrão se dizia completamente apaixonado abigaaa abalando corações. As palavras teriam deixado Elin bastante irritada. A mulher teria até deixado a mansão que dividia com o Tigrão.

A menina ta magoada... hummm pecadinho... mas olha só, vc vai ganhar uma p*** de uma pensão, pensei na coisas boas, além de ter ficado famosa por ser chifruda vc vai sissair bem financeiramente...

Olha as fotinhos que estão circulando pelos melhores jornais:

TIGRÃO WOODS COM NOVO AFFAIR

TIGRÃO LEVA AFFAIR PARA ASSISTIR TREINO

É abigaaa... abalando corações hein... ssiapaixonousse... hahahaha

Beijosss...

Fuiiiiii...

Cuidado com os Poodles!!!

Dourado, milionario, vencedor do BBB 10, em sua participação no programa Mais Você de Ana Maria Praga, declara:

Eu tenho medo de Poodle!!!

Todo mundo estranhou, riram muito, debocharam e tal, como um cara machão tem medo de um poodle?! que parece ser tão inofensivo...

Mas ninguem sabe o que realmente aconteceu para que ele demonstrasse tanto medo assim.

Pois eu sei: huhahahahahahahaahhahahahaahaha (risa maligna)

E tem mais eu vou contar pra todos vcs, nossos queridos 17 leitores, sissintansse prili... priviul.. priviliu... priviligiados... affe!!!

Preparem-se porque essa historia irá marcar a vida de todos vcs, é muito triste, uma tragédia.

Em uma cidade qualquer não quero revelar onde o Dourado estava passando uns tempos, na epoca em que era lutador, então, ele passeava pela rua quando um poodle assassino, isso mesmo um POODLE ASSASSINO... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh,

matou 3 pessoas, o poodle chamado C. (não posso revelar seu nome pois ele é de menor), se jogou de uma varanda no 19º andar, ocasionando a morte dessas pessoas. O cão caiu sobre uma senhora, de 75 anos, e ambos morreram instantaneamente. Outra senhora, de 46, se distraiu com a visão do animal enquanto atravessava a rua e acabou morrendo atropelada por um ônibus. Um homem que presenciou a terrível cena sofreu um ataque cardíaco, e também morreu. E la estava Dourado passando pelo local, onde também presenciou essa cena, e ficou em estado de choque.

 Dourado não conseguia falar, andar,se locomover, então, familiares o internaram em uma clinica de reabilitação. Após um tempo em tratamento os médicos lhe deram alta, dizendo que o mesmo estava curado, só que Dourado ao sair novamente as ruas, mostrou que ainda não estava bem, fez muitas loucuras, perdeu tudo que tinha, fugiu para Nova Zelândia, sofreu muito, teve que mendigar, pedir ajuda, para poder voltar ao Brasil...

No BBB ele chegou a chorar algumas vezes, ninguem sabia o porque mas eu sabiaaaaa huhahahahah.

A sua sorte é de ter entrado no BBB, foi la que ele conseguiu desabafar, dar a volta por cima, conseguiu superar esse trauma.

E Dourado vibra, afinal além de conseguir vencer o trauma conseguiu também ganhar o pograma e ficar milionário... é isso aí!!!.

Cuidado com os poodles... hahahahaha!!!

beijosss... fuiii  

Rebolation de Helô Pinheiro...

Estava eu assistindo um pograma muito interessante Ah tá, varias fofocas noticias das celebridades, muito bom mesmo, acho que vcs já devem ter assistido ou escutado alguem falar do TV Fama de Nelson Rubens eu aumento mais não invento na Rede TV.

Estava eu lá esticada no sofá, descansando e assistindo quando começa a reportagem em que a Helô Pinheiro (hã?!), mãe de Ticiane Pinheiro (Quem?!), sogra de Roberto Justos (humm), a Garota de Ipanema, do Tom Jobin "olha que coisa mais linda, mais cheia de graça"... nada ainda?!... deixa quieto...

Então, a Helô estava participando de uma reportagem, no qual estava defendo o ensaio sensual de Cristina Mortagua com seu Filho, pois já tinha feito um ensaio com sua filha Ticiane, e achava isso natural.

Chegando perto do fim da entrevista, a entrevistadora elogia o corpo dela, realmente pela idade que tem, ela está muito bem, e a Helô foi mostrar o seu rebolation, dê uma olhada:

Isso aí não é o rebolation nem aqui nem na China... ah não ser que ela quis mostrar como dançar o rebolation com as mãos porque foi só isso que mexeu, a bunda ficou intacta, só desceu e subiu...

E ota coisa, ela já deve ter feito o ritual das aguas contra batatas assassinas porque qdo ela sobe o movimento fica bem parecido...


OBS: a edição desse video foi feita pela minha pópria pessoa eu sou foda, além de eu ter feito, a edição é de minha pópria autoria, e está no Youtube. Eu fiz o download no site do TV fama, mas só tinha da reportagem inteira, então baixei um pograma de edição e cortei só a parte que me interessava. Ai gente estou muito ebocionada e orgulhosa de mim mesma.


Até a bonequinha que ta circulado pelo orkut faz o rebolation melhor q ela...

Bota a mão na cabeção que vai começaaarrr...

O Rebolation, tion, tion...
O Rebolation, tion, tion...
O Rebolation, tion, tion...O Rebolatioonnn

Beijosss... fuiii

Desvendando o Mistério de Tiger Woods.

Minha abiga fez um post sobre o Tiger Woods e ficou na dúvida de quem era esse homi que até pouco tempo atrás quase ninguém sabia da existência aqui no Brasil, mas como eu sou viciada em sites e revistas de fofoca eu sei e vou contar pra ela e pra todo mundo!

E só pra escrarecer: minha abiga é uma jovem senhora casada há 10 (?) anos, e portanto é uma mulher honesta, fiel, pura, sem maldade, e que não conhece o universo de safadezas que assola nosso mundo. Mas o tempo que ela tem de casada eu tenho de esbornia, e por isso eu vou explicar pra ela e pra vocês quem é o tal de Tiger Woods e principalmente porque ele tá no celular. E porque, sim meus senhores, eu sei porque isso gerou tanta polêmica. 

Abiga, sissegura porque a sacanagi rola solta na vida desse homi! 

Tiger Woods é um jogador de Golf do United Colors of Benetton States Of America. O golf está para os Estados Unidos como o futebol está para o Brasil, sacou? E por isso ele já era uma celebridade lá na terra do Tio Sam. Tiger Woods é o jogador que mais ganhou títulos nesse esporte e é o mais bem pago do mundoooo. Ele ficou bilionário  jogando golf, e lógico, com os patrocínios, cachês e prêmios.

Só que... (do verbo no entanto, não interpretem pro lado da sacanagi) no final do ano passado o povo da imprensa descobriu que o Tiger andou traindo a mulher dele com 1232971203180937 mulheres diferentes, e por isso ele sinvolveusse num grande, enorme, gigantesco escândalo sequissual. Daí ele sifudeu. Perdeu patrocínio, perdeu a mulher, perdeu dinheiro, perdeu até as amantes, siarrependeu e daí sinternou numa clínica de reabilitação. Por quê? Porque ele se diz um “viciado em séquisso”. Hein? Pois é... é isso mesmo.

Olha a cara de quem diz: "Sim, eu sei que eu fui um menino mal, mas eu siarrependi e vou tratar meu apetite sequissual numa clínica particular na Suiça"".

Ele tratou o pobrema dele e já voltou a jogar, já voltou a ganhar dinheiro, já voltou a assinar contrato com os patrocinadores e já voltou a fazer séquisso compulsivamente. Pelo menos é o que diz uma atriz de filmes pornô de entretenimento adulto, que o chamou de mentiroso.

Posso até imaginar os outros nomes que ela o chamou enquanto brincava com as bolinhas de golf dele: “Vem cá Tigrão, me mostra seu taco de golf!” ou então:  “Vem cá Tigrão, que o meu Puff vai te dar um pouquinho de mel” (Desculpe, ursinho Puff, vc é o meu preferido, mas não podia deixar de fazer essa piadinha!).

Em todos os casos, o fato da mídia ter ficado “óhhhh.. Tiger Woods no celulaaaaar!” é que ele soube do meu voto de castidade e está querendo a qualquer custo me tirar dessa vida! Não sei como ele descobriu meu celular (Abiga?) mas o fato é que ele não pára de me atormentar, mandando mensagens de texto com conteúdo adulto, coisas do tipo “Deixa eu arremessar minha bolinha do teu buraco”.  Eu já pedi pra ele parar, mas sabe como é né, o cara é viciado em séquisso e não pode ver uma moça quase virgem como eu dando sopa que já fica taradão.

Recadinho pra ele: Tigrão, meu querido, desiste! Eu to me guardando praquele homi especial, que você já sabe quem é. Mas vou guardar tuas mensagens com carinho, e se o negócio apertar mais do que eu suportar, eu te dou um toque baby! Até porque, você não é de se jogar fora não!

Bju, não me liga! ;)

O Brasil tbém tem uma Amy Winehouse...

Pois é gente, o Brasil também tem uma Amy Winehouse, só que do sexo oposto, estamos falando de Rafael Ilha (conhecido também como Rafael Pilha, Rafael Pira, entre outros)...

Rafael Pira Pilha Ilha, foi um cantor fracassado brasileiro integrande do Grupo Polegar... participou também de comerciais, programas e de filmes.

Rafael ficou no grupo Polegar por cinco anos (depois de ter conseguido com que o mesmo falisse)

Por estar famoso, o sucesso subiu a cabeça e Rafael achou que podia fazer tudo!

Teve casos com artistas, uma delas foi Cristiana Zarolha Oliveira (não sei o que ela viu nesse pivete, na verdade acho que na época ela não conseguia ver muita coisa).

 No periodo da adolescencia até atingir a vida adultera, Rafael se viu envolvido com o mundo das drogas, chegou a consumir maconha, crack, cocaina, e outras substâncias, inclusive pilhas, na qual essa era a sua principal fraqueza. Rafael com o uso de todas essas substancias pirou diversas vezes na batatinha, literalmente pirava o cabeção, fugiu de casa, foi preso e coisaradias... então, mesmo isso não sendo nada bom para a saúde da pessoinha, o mesmo sempre se manteve na mídia, era destaque, sempre era  lembrado...  Até que, através de suas póprias palavras, o mesmo informa que largou o vicio (inclusive o da pilha) e seria um esquecido por todos homem do bem, foi internado em clinicas de reabilitação e se disse completamente curado! 

Casou com uma louca mulher, teve filhos coitados, e abriu uma clinica de reabilitação para usuario de drogas, ele mesmo ia pegar os usuarios em suas casas para levar a clinica (de certo cantava para seus pacientes uma de suas musicas, na época do Polegar, Dá pra mim!).

Então, Rafael Pira Pilha Ilha, desapareceu da mídia, foi aí que a pessoinha resolveu pirar novamente o cabeção, simplesmente sequestrou uma menina, e, e, e, voltou pra mídia, aaaêêêê... então, ficou preso novamente, e depois participou de alguns programas e ele estava completamente feliz... porém, passou um tempinho, e o que aconteceu, o povo esqueceu dele novamente.

uiii... não me olha assim, se não eu me apaixono... uahuahuahu

Rafael pensou, pensou, pensou, e pirou novamente, resolveu forjar um ridiculo suicidio, no qual o mesmo tenta se matar cortando o pescoço com um garfo (isso mesmo, um garfo!), porque não falou com a gente, davamos altas idéias, com certeza ele conseguria. Bom, mas para isso tudo, teria que ter um motivo, descobrimos, a louca mulher dele, resolveu acordar pra vida (deve ter tomado SIMANCOL) e deu um belo de um chute na bunda... Nesse momento Rafael Pira Pilha Ilha, se encontra em uma clinica, usando a técnica, finja-se de louco para não ir preso e continuar na mídia, a mídia (ai q chique) informou que ele passa bem, está cedado e qdo acorda pede pelos filhos e depois pira novamente no cabeção...

Mas todo mundo já deveria saber que tudo isso iria acontecer desde quando foi formado o grupo Polegar, vcs devem tá me perguntando, como? Pelas músicas oras bolas:

* Dá pra mim (se não eu te assalto)

* Ela não Liga pra mim (se ela não me ligar eu corto meu pescoço)

* Sou como sou (e quero que todos se danem, só quero estar na mídia)

* Ando Falando Sozinho (totalmente piradão)

E outras...

Querido otário Rafael, vc não tem mais nada pra fazer não?!, quer umas idéias mais legais (pq acho q vc usou tanta droga, q afetou seu célebro), fale com a gente, que tal se jogar de um penhasco, ah, já sei, que tal se jogar no rio ganges, hummm, vc nao tem dinheiro pra ir até a India, fazemos uma campanha pra arrecadar dinheiro, além desse rio estar em alta (por causa da ultima novela da Globo), será uma coisa única (tá que depois vão querer te imitar), mas vc será o primeiro. Pensa no sucesso que vai ser, será lembrado pra sempre...

 Ahhhh... gostou da nossa ídeia né!!!...

Até me ebonionei agora, vou indo que preciso ir no banheiro soar meu nariz, snif snif snif...

uahuahauhua... perdoa Senhor!!!

Beijosss e Fuiiii....