Exercicios para sedentarios!!!

edentarismo é definido como a falta e/ou ausência e/ou diminuição de atividades físicas ou esportivas. Considerado como a doença do século, está associada ao comportamento cotidiano decorrente dos confortos da vida moderna. Pessoas com poucas atividades físicas e que perdem poucas calorias durante a semana são consideradas sedentárias ou com hábitos sedentários.

São pessoas preguiçosas mesmo, que querem tudo na mão, não sai do lugar pra nada, aí depois reclamam que estão gordas e não sabem porque... affe... então, pensando nessas pessoas eu resolvi procurar alguns exercicios proprios para elas, podemos chamar de EXERCICIO FORÇADO... não tem como escapar, vc é obrigado a fazer, se nãoooooo.. ah vcs vão ver o motivo, segue:



Como vcs podem ver, é super fácil... veja todos os detalhes, é uma coisa muito natural... veja mais um exemplo:



Viu, simples não acham?!, então comece hj mesmo, não fique aí parado, vá para as ruas, cruzamentos, qdo vc ver um veiculo em super, alta, mega, velocidade tente atravessar em cima do laço, vc terá que correr forçadamente, é ótimo para a sua saude, é um exercicio cardiovascular, fortalece e tonifica os musculos, traz beneficio mental, relaxamento, redução de ansiedade, elimina bastante liquido através do suor, além de fazer vc amar ainda mais a VIDA... veja como é bom!!!

É isso aí, uma super dica da Dupla de Duas!!!

Bjim... fuiiiiiiiiiiiiiiiiii

Buraquinho portatil...

Sabe quando vc esta p da vida, desanimada, com vontade de sumiiiirrrr, tudo e todos te encomodam... então eu tava assim na segunda-feira passada, uma vontade de gritar, de mandar tomo mundo tomar no c*... mas consegui me controlar, améin jesuis... até pedi pro chefe me mandar embora, mas ele não levou muito a sério, achou q tivesse brincando, mas eu não tava não, naquele momento eu tava falando sério... hahaha... isso é que dá ficar brincando, levar tudo na brincadeira, qdo vc fala sério, ninguem acredita... affe... mas tudo bem...

E como minha imaginação é muito foda, melhor, fodastica, eu pensei, vou criar um buraquinho portátil, pra vc se enfiar quando ta afim de desaparecer, de sumir... um buraquinho onde todo mundo possa carregar, na bolsa, na carteira, no bolso, ou na mão mesmo... pode até mesmo deixar dentro da gaveta do escritório da empresa, seu chefe ta te encomodando, antes que vc mande ele catar coquinho na descida do asfalto, se enfie no buraquinho e cabum, vc desapareceu!!!

Só que dessa vez minha imaginação estava um pouco atrasada, pois fui fazer uma pesquisa minuciosa e percebo que já tem algo parecido no mercado... PQP... mas tem como dar uma melhoradinha, fazer umas mudanças, quem sabe fazer um mais compacto...

Então segue o que eu encontrei na net...

Como vcs podem observar, ele usou essa brilhante ideia com má intençao e siferrousse, no meu caso, quero fazer algo para ajudar as pessoas a se livrarem de problemas, stress, chefes chatos, e não pra roubar nada hein!!!... O buraquinho portatil que eu estou pensando em fazer, vai com manual e termo de responsabilidade pra pessoa assinar... tenho que me proteger!!!...

É isso aí, vamos aderir ao buraquinho portatil!!!

Bjim... fuiiiiiiiiiiiiii

Dicas de transito!!!...

Dicas de transito com a Dupla de Duas!!!

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar. Só não vai ser bonzinho demais que pode dar pogrema... hihihi

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo atrapalhando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo não querendo ofender os animais e aprenda que se a merda bendita da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca. E encontramos um carro que combina bastante com esse tipo de motorista, o carro tartaruga.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? Ah não ser que seu carro teve a opção de comprar sem os piscas pra sair mais barato...

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro.

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente cara que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho baralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera?

Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres. Ah não ser que vc seja o motoqueiro fantasma, aí a gente da um desconto... hahaha MEDAAAAAAAAAAAA

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles manés que páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um c.u. funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda belezura do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Vê se agora vc faz tudo certinho no transito, e não quiser fazer o pogrema é seu MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU.

Bjim, fuiiiiiiiiiiii

Seus pobremas acabaram!

Você é do tipo de pessoa que não pode ver nada no lugar que já vai metendo a mão?

Você é do tipo que sente as mãos coçando quando vê alguma coisa muito interessante na prateleira daquela loja que tem um cartaz onde diz: “Não mexa”?

Você faz aquele tipo que adora viver fortes emoções, gosta do que é proibido e por isso mesmo vive pegando sem autorização o objeto de estimação de alguém que pediu pra você não pegar sem autorização?

Você é do tipo desastrado que onde passa deixa um rastro de destruição?

Você é daqueles que sabe que quebra tudo que pega e mesmo assim, continua pegando?

Pois nos temos a solução!

Com vocês o maior invento do século! O inovador e revolucionário:

SOLUCIONADOR DE PROBLEMAS!

De fácil funcionamento, você não precisara ter mais que dois neurônios pra entender como funciona!

Hein? Ahhh, você não tá conseguindo ler o que tá escrito? 

A idade é foda mesmo!

CLICA NA IMAGEM PRA AUMENTAR!

Em caso de duvidas quanto ao funcionamento, você SIFUDEU!

:P

 PS: Versão original no blog Os Vigaristas.