Fiquei sabendo ontem pela minha irmã que o Vin Diesel está no Brasil (Rio de Janeiro) pra gravar a nova sequência de Velozes e Furiosos (esse filme me traz umas lembranças incríveis! Não os filmes, pois eu assisti os 4, mas o que eu fiz depois do filme... hihihi... o horário não permite mais detalhes.).
Não sabe quem é Vin Diesel? Eu te ajudo:
Esse é o Vin Diesel. :)
Vou dividir um pensamento com vocês: ele me lembra muito um personagem de desenho/filme que passava sempre na Sessão da Tarde e eu não perdia nenhuma das reprises:
Vai dizer que você não achou a cara do Tio Chico da Família Adams??
Claro que ele só ficaria assim depois de um virose daquelas de dar vomito e disinteria.
Eu acho os dois zuuuper parecidos... a não ser por um pequeno detalhe:
Vin Diesel é muito gostoso sarado, malhado e eu esfregaria minhas roupas nesse tanquinho fácil! Umas três vezes por dia no mínimo que é pra ter certeza que ficaria tudo bem limpinho. Né não?? E depois de tudo ele ainda falaria no meu ouvido com aquela voz de menino mal: "Muito bem, minha gata, você fez tudo direitinho!" Sentiu o duplo sentido da cena??
Pra mim ele podia até mudar de nome para Vem Diesel. Vem quente que eu to fervendo... haha... essa é velha né!
Ms voltando ao que eu queria falar (é só eu começar a falar de homi totoso que eu já perco o fio da meada), fui procurar informações sobre a vinda do moço pro país, e nada mais óbvio que procurar no maior site de futilidades notícias e entretenimento do Brasil: o EGO.
E eis que tem toda a trajetória da chegada do Tio Chico 20 anos mais novo e já curado da virose Vin Diesel. Lá tinham coisas muito interessantes do tipo: "Do aeroporto, Vin Diesel seguiu para o Copacabana Palace. Da sacada do hotel, ele curtiu a paisagem carioca" ou então "Mais tarde, ele se reuniu com a equipe do filme na piscina do hotel". Mas de todas essas surpreendentes frases super elaborados pelo pessoal do EGO (eu fico pensando, se eles contratam qualquer ser alfabetizado pra escrever esse tipo de bobagem, porque eles não contratam a Dupla de Duas também? Pelo menos a gente coloca um pouco de sacanagem nesse tipo de situação. Ficaria bem mais divertido.. não acha?) a frase que mais me chamou a atenção foi:
"O ator conferiu as esculturas de areia na praia de Copacabana".
E a foto do homi:
Aí, analisando a foto eu penso: Você realmente prestou a atenção nas esculturas de areia?
O que? Não entendeu ainda? Será que sou a única que só pensa em sacanagi?
Tá certo.. vou te ajudar mais um pouquinho:
Depois desse crose me diz: Você, assim como eu, tá realmente prestando atenção nas esculturas de areia?
hmmm... então tá então... me conta outra no dia 30 de fevereiro que eu acredito!
Não sou lá muito fã de futebol, mas em época de copa quem é que não vira compatriota né? A gente até esquece que dali uns 04 meses tem eleição e só pensa em futebol. Ou nem tanto no futebol, mas no que os jogos trazem de bom... heheheh....
Quando eu me lembro das ultimas três copas, das festas, da galera se reunindo pra assistir aos jogos nas casas de amigos ou nos bares da cidade, das cervejadas, do bando de homi lindo e solteiro solto por aí e das putariasamizades que a gente faz nessa época, eu simpolgo!! E não vejo a hora dessa copa começar logo! Se o Brasil ganhar então!! Aff... a festa se prolonga por mais tempo ainda.
(Um particular com Deus: Oi Deus! Faz o Brasil ganhar, please! Porque se ele ganha, eu também ganho! E muito! E o senhor sabe que pra mim o importante é ganhar, não importa como! Valeu Deus. Amém.).
Já tenho no guarda-roupas altas peças verde e amarelo pra vestir, sem contar os esmaltes e maquiagens que logicamente precisam fazer parte do look feminino copadomundobrasilhexacampeão.
Pra todo canto que a gente olha tem alguma coisa de copa do mundo. Hoje de manhã fui dar uma olhadinha no meu e-mail e me deparei com a reportagem sobre o Kaká que, durante uma coletiva de imprensa, deu um cala a boca muito do bem dado num jornalista argentino (pra variar). O hermano achou que deixaria o menino Kaká constrangido com tanta pergunta mas o feitiço voltou contra o feiticeiro. Foi mais ou menos assim:
Repórter Argentino:- Ôla Kaká! Buenos dias!
Kaká:- Buenos dias!
Repórter Argentino:- Soy de Argentina.
Kaká: - Grandes mierdas!
Repórter Argentino:-Usted hablas spañol?
Kaká:- No, só hablo lãs piernas!
Repórter Argentino:- Ok! Entonces quiero que responda con un spañol que possamos entendier!
Kaká:- Ok!
Repórter Argentino:- Dirias que lo importante és ganar la copa, no importa como se fuera?
Kaká:- Si... creo que o importante és ganar!
Repórter Argentino: - No importa como fuera? Porque la selecion brasileña perdeu la alegria, no esta rogando un futbol bonito.
Kaká:- Creo que la selecion esta rogando muito bien, de una manera equilibrada. Ganhamos de 3 x 1 da Argentina em Rosario, eso para mi és um espetáculo.
Repórter Argentino:
Kaká:
Cara de "eusouummeninobonzinhoquecasouvirgemequeroobemdetodosmesmosetiverargentinonomeio"
Como diriam os animaizinhos da Parmalat: “TOMOU?”
E só pra lembrar: Falta 06 dias para começar a Copa do Mundo na África!!
Bjus, me liguem pra assistirmos aos jogos! Eu levo a cerveja!! :D
Depois de dirigir por aí bêbada e por consequência bater o carro, atropelar gente inocente, estacionar em área proibida e mandar todo mundo pra #)@&#)(&$)(&, Lindsay Lohan agora é obrigada a usar um aparelho que detecta alcool no sangue.
Ou seja, bebeu, sifudeu! Todo mundo vai saber que ela ingeriu álcool e ela volta pra trás das grades. Até aí tudo bem, isso é lei lá dos isteites e tem mesmo que ser cumprida. Masss...
Abiga, dizaê, se a moda pega por aqui...
(escondemos nossos rostos e de nossos amigos pra manter nossa identidade em sigilo)
Não, não estamos dizendo que o que essas pessoas desconhecidas aí encima estão fazendo é bonito, e não estamos querendo incentivar o povo a beber e sair por aí de casso passando por cima do pé do pai de alguém (né abiga?), até porque a gente não tem todo esse dom de persuasão (hein? Duplapédia: a gente não é tão f*** assim pra dizer o que o povo tem que fazer). A gente tá aqui dizendo pro povo sair, encher o cornos e voltar pra casa de táxi ou dormir na casa dos amigos mesmo pra não precisar pegar o carro. Estamos dizendo pro povo evitar sair por aí dirigindo bênado pra que essa para de aparelhoidentificadordealcoolnosangue não vire moda por aqui também. Se isso acontece, o que vai ser dos nossos findissemanas? Dos nossos churrascos com pagode e sertanejo e das festas que a gente faz com o único intuito de encher a cara, extravasar mesmo, e sidivertir com os amigos? Já pensou? Você tá num churras animadíssimo, rindo um monte com a galera, aí resolva tomar um gole de cerveja, de repende a p*** do aparelho começa a apitar, e dali 5 minutos a Polícia Federal invade o local, e te leva algemado a base de pontapés e com palavras carinhosas no ouvido: "Tu foi avisado! Perdeu malandro!!". É isso que eu digo cara... não seria nada agradável, merrmão! Por isso essa é uma campanha politicamente correta!
Não acabem com a diversão dos pobres mortais chegados numa cervejinha!! Óhhhh... me bate mó deprê só de pensar.
Fui abrir meu e-mail do Yahoo! hoje e m e deparei com a seguinte notícia:
Não estou aqui pra te contar como essa notícia vai mudar o mundo... mas existe um motivo muito especial pra ex-BBB Lia não querer posar de Burca, e é obvio: nós, a Dupla de Duas, já pousamos nuas debaixo da burca há muito tempo! A prova disso está AQUI e AQUI.
E ela, como leitora assídua do nosso Brogue, jamais poderia concordar com uma idéia dessa! Tá certo que nada mais se cria, tudo se copia, mas nem tudo é pra todo mundo!
Somos a precursoras dessa idéia e ninguém jamais poderá fazer um trabalho tão magnífico quanto o que fizemos. Por isso Lia se guardou na sua insignificância e deixou a ideia pra lá. Fez bem....
Recado pra Lia: Amada, posa pelada mesmo porque você é só mais uma ex-BBB louca pra pegar a grana da Playboy e comprar um apê! A parada de pousar nua debaixo da burca já era malandra! A gente chegou primeiro!
Bjus... e não me liga porque não topo com a tua cara!
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'... Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c*.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c* e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.....
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'. Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens: uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino.. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero...
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. Agora.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas,
não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio!!
PS: Eu procurei, procurei e procurei, mas não achei a autora deste texto.
Após quase 7 meses no ar, o BROGUE da Dupla já conquistou muitos fãs... Fizemos algumas campanhas, inclusive famosos participaram, fazendo caretas e tal, nosso BROGUE está sendo anunciado em diversos sites de relacionamento, principalmente o orkut, virou febre nacional, segue alguns exemplos!
Esses mostraram que são nossos fãs escrevendo td errado, pq não sei se sabem mas a gente escreve erradio por que queremos, tipo é de poprósito
CAMPANHA, VAMOS ESCREVER ERRADO IGUAL A DUPLA DE DUAS!!!
lógico q ela sabia que era piercing, e era uMbigo... foi só pra brincar... hahaha
hummm, prefiro não comentar...
esse tbém, não quero comentar...
essa quis fazer uma brincadeirinha... affe...
Ah sim, eu tbém adóroo... hahaha
pois é... pode ser que não tenha ovo manhã mesmo...
já pensou um shopping só de photoshop, as famosas iriam ficar doidjas... hahaha
vc pode baixar da mesa até o chão... e pronto!!!
sim sim craro craro...
mim cara palida...
jesuismeabana...
Vamos para a próxima campanha, estão preparados:
CAMPANHA VAMOS TIRAR FOTINHOS, QUEM SABE APARECEMOS NO BROGUE DA DUPLA!!! taí coca-cola sprite kuat fanta conseguiram...
gatchinhaa...
qta beleza... affe... hahaha
só os inteligentes conseguem ver a mãe dele... eu consigo, e vcs?!
como diz meu sobrinho de 2 anos: pacabá!!!
q meigo...
nunca viram uma camera gigital... hahaha
qto amor...
nova modalidade de surf... hahaha
de perfil?!... ai jisuis
belezuraaa...
jesuisapaguealuz...
esqueceu de tirar a cueca cagada do varal... hahaha
tbém com essa camisa... coitado do guri... hahaha
hein?!
parentes do Belo, Rodriguinho e Piu-Piu..
hããã?!
seguraaaaaaaaaaaaa...
respira mulher...
Uma brasilha disfarçada de Fiat 147...
E por ultimo, CAMPANHA, VAMOS PAGAR MICO, VALE TUDO PRA SAIR NO BROGUE DA DUPLA!
ISSO É QUE SÃO FÃS... FAZEM DE TUDO PRA APARECER NO BROGUE... hahahahaaha
