Comecem a prestar atenção nos seus amigos, mulheradaaaaaaa principalmente, preste atenção nos seus maridos, namorados, ficantes e etc...
SINTOMA: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
NIVEL GAY: Com certeza é gay.
OBSERVAÇÕES: Desnecessárias
SINTOMA: Chupar pirulitos.
NIVEL GAY: Viadagem!
OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.
SINTOMA: Ter um gato.
NIVEL GAY: Somente um homossexual consumado tería um gato.
OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo".
SINTOMA: Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro
NIVEL GAY: Puto!
OBSERVAÇÕES: Um verdadeIro homem caga onde estver.
SINTOMA: Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares
NIVEL GAY: Bicha
OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
SINTOMA: Saber o nome de mais de quatro bolos
NIVEL GAY: Puto!
OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
SINTOMA:Dirigir com as duas mãos
NIVEL GAY: É muito gay. Putinho!
OBSERVAÇÕES: Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.
SINTOMA: Adora dançar
NIVEL GAY: Bichona!
OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
SINTOMA: Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram
NIVEL GAY: Coisa de bichinhas...
OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
SINTOMA: Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido. NIVEL GAY: Viadaçoo!
OBSERVAÇÕES: Um homem só se lembra de como estava bonita.
SINTOMA: Checar a validade em todos os produtos
NIVEL GAY:Bicha !
OBSERVAÇÕES: Vira homem, deixa de ser puto ! Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
SINTOMA: Recebe e reenvia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante
NIVEL GAY: Gayzão doente!
OBSERVAÇÕES: Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos.
OBS: Mtas mulheres ficam preocupadas qdo o marido diz que vai jogar uma partida de futebol, e fica achando que ele ta é te traindo com uma bela de uma mulher, 500 vezes mais bonita que vc. Antes fosse, pois pode ser um caso como o da foto abaixo:
Segue abaixo outra forma de ter certeza se o cara é macho ou pode ser um gay...
Beijossss
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