Frase da Semana!!!

"Água mole em pedra dura, tanto bate até que...... molha tudo."

Porque os homens TEM que pagar a conta.

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'... Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c*.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c* e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.....

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a

ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'. Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro  deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de

rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada... 

Homens: uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino.. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero...

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa................ ......... .......... .......R$ 200,00

Lingerie..... ......... ......... ......... ......R$ 80,00

Maquiagem.... ......... ......... ......... ..R$ 50,00

Sapato...... ......... .......... ........... ...R$ 140,00

Depilação............. ......... .......... ....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... .......R$ 30,00

Perfume francês..... ...... ......... .......R$ 130,00 (se for o de 30 ml....)

Pílula anticoncepcional. ......... .........R$ 20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. Agora.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:

'Mulheres existem para serem amadas,

 não para serem entendidas.'

(Vinicius de Moraes).

Ôh homenzinho sábio!!

PS: Eu procurei, procurei e procurei, mas não achei a autora deste texto.

Bjus, Cleise. :D

Mulher não sabe estacionar??

Então tá, então...

Muitos fãs do BROGUE da Dupla: "dEversas campanhas"...

Após quase 7 meses no ar, o BROGUE da Dupla já conquistou muitos fãs... Fizemos algumas campanhas, inclusive famosos participaram, fazendo caretas e tal, nosso BROGUE está sendo anunciado em diversos sites de relacionamento, principalmente o orkut, virou febre nacional, segue alguns exemplos!

Esses mostraram que são nossos fãs escrevendo td errado, pq não sei se sabem mas a gente escreve erradio por que queremos, tipo é de poprósito

CAMPANHA, VAMOS ESCREVER ERRADO IGUAL A DUPLA DE DUAS!!!

lógico q ela sabia que era piercing, e era uMbigo... foi só pra brincar... hahaha

hummm, prefiro não comentar...

esse tbém, não quero comentar...

essa quis fazer uma brincadeirinha... affe...

Ah sim, eu tbém adóroo... hahaha

pois é... pode ser que não tenha ovo manhã mesmo...

já pensou um shopping só de photoshop, as famosas iriam ficar doidjas... hahaha

vc pode baixar da mesa até o chão... e pronto!!!

sim sim craro craro...

mim cara palida...

jesuismeabana...

Vamos para a próxima campanha, estão preparados:

CAMPANHA VAMOS TIRAR FOTINHOS, QUEM SABE APARECEMOS NO BROGUE DA DUPLA!!! taí coca-cola sprite kuat fanta conseguiram...

gatchinhaa...

qta beleza... affe... hahaha

só os inteligentes conseguem ver a mãe dele... eu consigo, e vcs?!

como diz meu sobrinho de 2 anos: pacabá!!!

q meigo...

nunca viram uma camera gigital... hahaha

qto amor...

nova modalidade de surf... hahaha

de perfil?!... ai jisuis

belezuraaa...

jesuisapaguealuz...

esqueceu de tirar a cueca cagada do varal... hahaha

tbém com essa camisa... coitado do guri... hahaha

hein?!

parentes do Belo, Rodriguinho e Piu-Piu..

hããã?!

seguraaaaaaaaaaaaa...

respira mulher...

Uma brasilha disfarçada de Fiat 147...

E por ultimo, CAMPANHA, VAMOS PAGAR MICO, VALE TUDO PRA SAIR NO BROGUE DA DUPLA!

ISSO É QUE SÃO FÃS... FAZEM DE TUDO PRA APARECER NO BROGUE... hahahahaaha

Continuem participando...

beijinhosss... fuiii

Seus pobremas acabaram!

Você é do tipo de pessoa que não pode ver nada no lugar que já vai metendo a mão?

Você é do tipo que sente as mãos coçando quando vê alguma coisa muito interessante na prateleira daquela loja que tem um cartaz onde diz: “Não mexa”?

Você faz aquele tipo que adora viver fortes emoções, gosta do que é proibido e por isso mesmo vive pegando sem autorização o objeto de estimação de alguém que pediu pra você não pegar sem autorização?

Você é do tipo desastrado que onde passa deixa um rastro de destruição?

Você é daqueles que sabe que quebra tudo que pega e mesmo assim, continua pegando?

Pois nos temos a solução!

Com vocês o maior invento do século! O inovador e revolucionário:

SOLUCIONADOR DE PROBLEMAS!

De fácil funcionamento, você não precisara ter mais que dois neurônios pra entender como funciona!

Hein? Ahhh, você não tá conseguindo ler o que tá escrito? 

A idade é foda mesmo!

CLICA NA IMAGEM PRA AUMENTAR!

Em caso de duvidas quanto ao funcionamento, você SIFUDEU!

:P

 PS: Versão original no blog Os Vigaristas.

Frase da Semana!!!

"Nunca dormi no volante, mas já acordei dirigindo"

Ultima moda!!!

Olá pessoas, estava eu fuçando pesquisando na internet, qdo me deparo com uma foto do casamento de Igor Feltrin com a francesa Nathalie Bernier ela estava com um chapéu bizzaro muito lindo, ultimo mico ultima moda no mundo... estão preparados?! pq vcs vão simpressionar com a feiura beleza desse acessório...

q coisa mais ridicula linda...

Então além desse chapéu deixar a pessoa mais feia linda do que já é, é um acessório com várias utilidades, por exemplo, serve de véu para casamento, se ela cobrir toda a cabeça (até o pescoço) serve para proteger dos mosquitos e abelhas, em cidades como Joinville (Chuville para os mais intimos) serve como guarda-chuva já que da mais chuva do que sol, em cidades como uhulll Balneario Camboriu com uma praia linda, ou outras praias tbém serve como guarda-sol (serve tbém para as velhinhas qdo em dia de sol vão ao banco pra pegar a aposentadoria) serve tbém para esconder o cabelo, tipo assim, vc foi ao cabeleireiro e ele estragou o seu cabelo, do tipo, taquei fogo e apaguei com o tamanco, serve pra esconder, já que de além de grande, chama bastante atenção... ah, lembrei, serve pra vc fazer uma brincadeira com os amigos, colocando ele no mar, parece uma agua viva... pra assustar sabe!

E muitas e muitas outras utilidades, é só usar a criatividade!!!

Após esse ridiculo esplendoroso chapéu, fui fuçar pesquisar mais chepéis pela neti, e encontrei, de uma olhadinha:

Ridiculos Lindos não acham?!

É isso, depois dessa aula de moda, voumeindo... beijinhoss... fuiiii

Vem meu Reis, deixa eu ser tua Rainhas...

Esse é o Cássio Reis:

Esse é o Cássio Reis fazendo campanha por uma boa causa: 

Esse é o Cássio dando pinta de modelo, charmoso e lindo como só ele sabe ser:

Esse é... bom, vc já sabe quem é, chorando genteee! Super lindo chorando. Um homi que não tem medo de demonstrar os sentimentos:

Esse é ele como filhinho a tira colo:

Como ele fica foooofo de papai!

Como se não bastasse ser lindo, ser um homi que não tem medo de demostrar os sentimentos (que não tem nada a ver com bichisse) e um pai carinhoso, dá um look no abdomen:

Ele é um homi TDB (tudo de bom, gíria que eu aprendi nos tempos que eu ainda assistia malhação). Lindo, simpático, com um sorriso mara, com um corpo zuuuper séquissi, inteligente e que ajuda nas boas causas.

Ele só tinha um defeito:

Agora ele super se encaixa no homi perfeito pra minha vida. Lindo, séquissi, inteligente, um homi que ajuda nas boas causas e agora é solteiro.

Que diabos faz uma mulher (que nem é lá aquelas coisas sem maquiagem) deixar um homi desse por um homi desse:

Eu te explico:

Este é o cérebro da ex-mulher que eu recuso falar o nome do Cássio Reis:

Entendeu?

Recadinho pro Cacá (de Cássio):  Não fica triste não, amore! Eu to aqui, e não esqueci das promessas que te fiz um dia, de te encher de amor e carinho depois que aquela lambisgóia loira banhada em muita oxigenada  uma te deixasse. Porque eu te disse que isso ia acontecer um dia, que não era pra você trocar um amor tão puro como o nosso por uma lambisgóia loira banhada em muita oxigenada aventura. Mas você não quis me ouvir... você se iludiu tanto! Mas tudo bem, estou aqui prontinha pra te consolar. Você sabe onde me encontrar!

Bju, me liga!