Fui abrir meu e-mail do Yahoo! hoje e m e deparei com a seguinte notícia:
Não estou aqui pra te contar como essa notícia vai mudar o mundo... mas existe um motivo muito especial pra ex-BBB Lia não querer posar de Burca, e é obvio: nós, a Dupla de Duas, já pousamos nuas debaixo da burca há muito tempo! A prova disso está AQUI e AQUI.
E ela, como leitora assídua do nosso Brogue, jamais poderia concordar com uma idéia dessa! Tá certo que nada mais se cria, tudo se copia, mas nem tudo é pra todo mundo!
Somos a precursoras dessa idéia e ninguém jamais poderá fazer um trabalho tão magnífico quanto o que fizemos. Por isso Lia se guardou na sua insignificância e deixou a ideia pra lá. Fez bem....
Recado pra Lia: Amada, posa pelada mesmo porque você é só mais uma ex-BBB louca pra pegar a grana da Playboy e comprar um apê! A parada de pousar nua debaixo da burca já era malandra! A gente chegou primeiro!
Bjus... e não me liga porque não topo com a tua cara!
A falsidadade segundo Wikipédia: Falsidade é a característica do que não é verdadeiro.
A falsidade segundo a Duplapédia: é ser duas caras, mentiroso, enganador, quer se aproveitar das pessoas, é alguem que quer passar uma coisa que não é, pode ser na aparencia, palavras ou atos, faz isso para impressionar ou te passar a perna mesmo...
Mas duplapédia, depois de uma pesquisa ah tá conseguiu alguns casos para servir de exemplo e poder ajudar nossos queridos leitores...
Aí vai:
Esse falsinho se fantasiou de pinguim pra bulinar da pinguinha...
Esse pra assustar as criancinhas... maldadeee...
Esse pra se aproveitar da coelhinha...
esse eu não sei, acho q é loko mesmo... hahaha
Esse pra enganar a elefanta, a coitada achando que é seu filho...
esse pra pegar a galinhadaaaa... hahaha
esse ta fugindo da policia...
esse é iniciante no mundo da falsidade, esqueceu de se pintar...
esse é o famoso comedor de ovelhinhas, olha ele aí...
esse ta fugindo do seu dono, não aguentava mais...
esse é o famoso enganador de burros inocentes, cuidado hein... hahaha
É isso aí, cuidado com as pessoas que os cercam, pode haver muitos falsos querendo se passar de bonzinhos...
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar. Só não vai ser bonzinho demais que pode dar pogrema... hihihi
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo atrapalhando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo não querendo ofender os animais e aprenda que se a merda bendita da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca. E encontramos um carro que combina bastante com esse tipo de motorista, o carro tartaruga.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? Ah não ser que seu carro teve a opção de comprar sem os piscas pra sair mais barato...
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro.
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente cara que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho baralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres. Ah não ser que vc seja o motoqueiro fantasma, aí a gente da um desconto... hahaha MEDAAAAAAAAAAAA
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles manés que páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um c.u. funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda belezura do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
Vê se agora vc faz tudo certinho no transito, e não quiser fazer o pogrema é seu MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU.
Oi Jesuis, meu irmãozinho querido!!! Eu queria levar um papo contigo, porque acho que Papai anda muito atarefado aí no Céu e não tá podendo atender os pedidos que tenho feito pra ele. Também, com tanto desastre aqui na Terra ele deve tá correndo feito uma barata tonta aí encima pra resolver tudo né... hehehe... Bom, mas como tu é o braço direito do Papi, acho que vai poder me ajudar também. Não se preocupe porque vou pegar leve contigo.
É o seguinte: esse ano eu completo 27 anos... 27 são quase 30, não é? Pois é mano... Tu sabe que com a idade tudo começa a cair e eu já to começando a me preocupar com os efeitos da gravidade. Mas esse será um pedido a longo prazo, você vai poder até fazer aos poucos pra não se cansar muito e tal... Eu sei que você também tem coisarada pra fazer aí encima, mas eu não te pediria isso se não achasse que você é capaz.
Tu deve saber também que eu até tento me esforçar e penso seriamente em fazer alguma atividade física, mas a grana tá curta e a preguiça não dá tempo, então pensei que podia pedir pro meu irmão mais velho resolver esse probleminha. Será que, tipo, daqui há uns 20 anos, você pode me deixar assim:
Mano, focaliza bem a barriguinha que é pra não esquecer. Qualquer coisa dá uma olhada aqui no Brogue de novo.
E aí!? Aposto que quando você soube o que era você exclamou: “Ah! Era só isso? Por que não pediu antes?” hehehe... Querido! Posso contar contigo né?
Depois do sucesso do youyouyoutubiu da dupla João Marcio e Fabiano com a musica Casa das Prima... a mulhegada respondeu a altura com a musica a Casa dos Macho... segue os dois para comparação:
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'... Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c*.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c* e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.....
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'. Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens: uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino.. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero...
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. Agora.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas,
não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio!!
PS: Eu procurei, procurei e procurei, mas não achei a autora deste texto.
Após quase 7 meses no ar, o BROGUE da Dupla já conquistou muitos fãs... Fizemos algumas campanhas, inclusive famosos participaram, fazendo caretas e tal, nosso BROGUE está sendo anunciado em diversos sites de relacionamento, principalmente o orkut, virou febre nacional, segue alguns exemplos!
Esses mostraram que são nossos fãs escrevendo td errado, pq não sei se sabem mas a gente escreve erradio por que queremos, tipo é de poprósito
CAMPANHA, VAMOS ESCREVER ERRADO IGUAL A DUPLA DE DUAS!!!
lógico q ela sabia que era piercing, e era uMbigo... foi só pra brincar... hahaha
hummm, prefiro não comentar...
esse tbém, não quero comentar...
essa quis fazer uma brincadeirinha... affe...
Ah sim, eu tbém adóroo... hahaha
pois é... pode ser que não tenha ovo manhã mesmo...
já pensou um shopping só de photoshop, as famosas iriam ficar doidjas... hahaha
vc pode baixar da mesa até o chão... e pronto!!!
sim sim craro craro...
mim cara palida...
jesuismeabana...
Vamos para a próxima campanha, estão preparados:
CAMPANHA VAMOS TIRAR FOTINHOS, QUEM SABE APARECEMOS NO BROGUE DA DUPLA!!! taí coca-cola sprite kuat fanta conseguiram...
gatchinhaa...
qta beleza... affe... hahaha
só os inteligentes conseguem ver a mãe dele... eu consigo, e vcs?!
como diz meu sobrinho de 2 anos: pacabá!!!
q meigo...
nunca viram uma camera gigital... hahaha
qto amor...
nova modalidade de surf... hahaha
de perfil?!... ai jisuis
belezuraaa...
jesuisapaguealuz...
esqueceu de tirar a cueca cagada do varal... hahaha
tbém com essa camisa... coitado do guri... hahaha
hein?!
parentes do Belo, Rodriguinho e Piu-Piu..
hããã?!
seguraaaaaaaaaaaaa...
respira mulher...
Uma brasilha disfarçada de Fiat 147...
E por ultimo, CAMPANHA, VAMOS PAGAR MICO, VALE TUDO PRA SAIR NO BROGUE DA DUPLA!
ISSO É QUE SÃO FÃS... FAZEM DE TUDO PRA APARECER NO BROGUE... hahahahaaha
