Menino canta bem pacaraiii véiiii... hein?!

Quando recebi esse video quase simijei de tanto rir, ele toca muito bem, canta melhor ainda, letra perfeita, e as caretas então... hahahaha

Beijosss... fuiiiiiiiiiii

"Don't cry for me Argentinaaaaa"

Não sou lá muito fã de futebol, mas em época de copa quem é que não vira compatriota né? A gente até esquece que dali uns 04 meses tem eleição e só pensa em futebol. Ou nem tanto no futebol, mas no que os jogos trazem de bom... heheheh....

Quando eu me lembro das ultimas três copas, das festas, da galera se reunindo pra assistir aos jogos nas casas de amigos ou nos bares da cidade, das cervejadas, do bando de homi lindo e solteiro solto por aí e das putarias amizades que a gente faz nessa época, eu simpolgo!! E não vejo a hora dessa copa começar logo! Se o Brasil ganhar então!! Aff... a festa se prolonga por mais tempo ainda.

(Um particular com Deus: Oi Deus! Faz o Brasil ganhar, please! Porque se ele ganha, eu também ganho! E muito! E o senhor sabe que pra mim o importante é ganhar, não importa como! Valeu Deus. Amém.).

Já tenho no guarda-roupas altas peças verde e amarelo pra vestir, sem contar os esmaltes e maquiagens que logicamente precisam fazer parte do look feminino copadomundobrasilhexacampeão.

Pra todo canto que a gente olha tem alguma coisa de copa do mundo. Hoje de manhã fui dar uma olhadinha no meu e-mail e me deparei com a reportagem sobre o Kaká que, durante uma coletiva de imprensa, deu um cala a boca muito do bem dado num jornalista argentino (pra variar). O hermano achou que deixaria o menino Kaká constrangido com tanta pergunta mas o feitiço voltou contra o feiticeiro. Foi mais ou menos assim:

Repórter Argentino: - Ôla Kaká! Buenos dias!

Kaká: - Buenos dias!

Repórter Argentino: - Soy de Argentina.

Kaká: - Grandes mierdas!

Repórter Argentino: -Usted hablas spañol?

Kaká: - No, só hablo lãs piernas!

Repórter Argentino: - Ok! Entonces quiero que responda con un spañol que possamos entendier!

Kaká: - Ok!

Repórter Argentino: - Dirias que lo importante és ganar la copa, no importa como se fuera?

Kaká: - Si... creo que o importante és ganar!

Repórter Argentino: - No importa como fuera? Porque la selecion brasileña perdeu la alegria, no esta rogando un futbol bonito.

Kaká: - Creo que la selecion esta rogando muito bien, de una manera equilibrada. Ganhamos de 3 x 1 da Argentina em Rosario, eso para mi és um espetáculo.

Repórter Argentino:

Kaká:

Cara de "eusouummeninobonzinhoquecasouvirgemequeroobemdetodosmesmosetiverargentinonomeio"

Como diriam os animaizinhos da Parmalat: “TOMOU?”

E só pra lembrar: Falta 06 dias para começar a Copa do Mundo na África!!

Bjus, me liguem pra assistirmos aos jogos! Eu levo a cerveja!! :D

Aparelho anti-alcool (ou antialcool; não sei como ficou com a nova gramática)

Depois de dirigir por aí bêbada e por consequência bater o carro, atropelar gente inocente, estacionar em área proibida e mandar todo mundo pra #)@&#)(&$)(&, Lindsay Lohan agora é obrigada a usar um aparelho que detecta alcool no sangue.

Ou seja, bebeu, sifudeu! Todo mundo vai saber que ela ingeriu álcool e ela volta pra trás das grades. Até aí tudo bem, isso é lei lá dos isteites e tem mesmo que ser cumprida. Masss...

Abiga, dizaê, se a moda pega por aqui...

 

 

 (escondemos nossos rostos e de nossos amigos pra manter nossa identidade em sigilo)

Não, não estamos dizendo que o que essas pessoas desconhecidas aí encima estão fazendo é bonito, e não estamos querendo incentivar o povo a beber e sair por aí de casso passando por cima do pé do pai de alguém (né abiga?), até porque a gente não tem todo esse dom de persuasão (hein? Duplapédia: a gente não é tão f*** assim pra dizer o que o povo tem que fazer). A gente tá aqui dizendo pro povo sair, encher o cornos e voltar pra casa de táxi ou dormir na casa dos amigos mesmo pra não precisar pegar o carro. Estamos dizendo pro povo evitar sair por aí dirigindo bênado pra que essa para de aparelhoidentificadordealcoolnosangue não vire moda por aqui também. Se isso acontece, o que vai ser dos nossos findissemanas? Dos nossos churrascos com pagode e sertanejo e das festas que a gente faz com o único intuito de encher a cara, extravasar mesmo, e sidivertir com os amigos? Já pensou? Você tá num churras animadíssimo, rindo um monte com a galera, aí resolva tomar um gole de cerveja, de repende a p*** do aparelho começa a apitar, e dali 5 minutos a Polícia Federal invade o local, e te leva algemado a base de pontapés e com palavras carinhosas no ouvido: "Tu foi avisado! Perdeu malandro!!". É isso que eu digo cara... não seria nada agradável, merrmão!  Por isso essa é uma campanha politicamente correta!

Não acabem com a diversão dos pobres mortais chegados numa cervejinha!! Óhhhh... me bate mó deprê só de pensar.

É isso aí: Se beber, não dirija! (Mande bem, né!)

Bjo, me liga!

A Playboy venceu, a Dupla aceitou o convite para posar nua!!!

Pois é gente, depois de muito tempo de negociação, dEversos convites, pessoas implorando, campanhas e mais campanhas, a Dupla de Duas aceitou posar nua, afinal o cachê é bom... porém tivemos algumas exigências... vou explicar melhor...

Tudo começou quando começamos a fazer sucesso, todas as revistas queriam ter a Dupla na capa... Boa Forma, Contigo, Nova, Claudia, Globo Rural, e as que mais imploraram foi a Sexy e Playboy, queriam ter a Dupla como veio ao mundo em suas paginas... mas a Dupla foi dificil, afinal estavamos apenas começando e queriamos ficar conhecida pela nosso talento besteirol intelectual e não por nossa beleza escultural... mas os convites não paravam, as propostas então, cada vez melhor, até que.... aceitamos, mas com uma condição, posariamos nuas debaixo da burca... foi o maior sucesso, como vcs podem ver nesse POST, nesse OUTRO POST e também em MAIS ESSE POST.

A Playboy para nos afetar por não termos aceitado o convite para posar peladonas, convidou a Lia, ex BBB, para copiar nosso trabalho, porem eles cairam do cavalo pois ela não aceitou (CONFIRAM)... após ela não ter aceito, a Playboy resolveu nos procurar novamente, pois alem de super gatas, somos muito inteligentes e desconhecidas internacionalmente, portanto a venda de revistas iria superar todos recordes...

Após várias propostas a Dupla não resistiu e aceitou, SIMMMM, nós aceitamos, mas como sempre, tivemos algumas exigências... 

Queriam que posassemos juntas, maaasss, nenhuma das duas queria ver a petisqueira da outra, além de sermos super envergonhadas, então aceitamos com a condição de tirar as fotos em uma sala com a luz apagada e sem o uso do flash... pois ficariamos mais a vontade... 

Foi tudo maravilhoso, o ensaio, as fotos, os profissionais, foi tudo super legal, e antes mesmo de sair as revistas nas bancas, queremos compartilhar algumas fotinhos com vcs queridos leitores... lógico que vamos postar as postaveis, sabe que o BROGUE é acessado por crianças e não queremos assustar ninguem... as outras fotos vcs vem depois nas bancas... aí vai, espero que gostem:

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estou fazendo um suspense... hihihihi

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Estão preparados?!!... hehehe

É isso, apreciem com moderação... hehehe

Espero que tenham gostado...

hahahaha... adóóóóroooooooooooo

Bjim... Fuiiiiiiiiiiiiiiii

Exercicios para sedentarios!!!

edentarismo é definido como a falta e/ou ausência e/ou diminuição de atividades físicas ou esportivas. Considerado como a doença do século, está associada ao comportamento cotidiano decorrente dos confortos da vida moderna. Pessoas com poucas atividades físicas e que perdem poucas calorias durante a semana são consideradas sedentárias ou com hábitos sedentários.

São pessoas preguiçosas mesmo, que querem tudo na mão, não sai do lugar pra nada, aí depois reclamam que estão gordas e não sabem porque... affe... então, pensando nessas pessoas eu resolvi procurar alguns exercicios proprios para elas, podemos chamar de EXERCICIO FORÇADO... não tem como escapar, vc é obrigado a fazer, se nãoooooo.. ah vcs vão ver o motivo, segue:



Como vcs podem ver, é super fácil... veja todos os detalhes, é uma coisa muito natural... veja mais um exemplo:



Viu, simples não acham?!, então comece hj mesmo, não fique aí parado, vá para as ruas, cruzamentos, qdo vc ver um veiculo em super, alta, mega, velocidade tente atravessar em cima do laço, vc terá que correr forçadamente, é ótimo para a sua saude, é um exercicio cardiovascular, fortalece e tonifica os musculos, traz beneficio mental, relaxamento, redução de ansiedade, elimina bastante liquido através do suor, além de fazer vc amar ainda mais a VIDA... veja como é bom!!!

É isso aí, uma super dica da Dupla de Duas!!!

Bjim... fuiiiiiiiiiiiiiiiiii

Buraquinho portatil...

Sabe quando vc esta p da vida, desanimada, com vontade de sumiiiirrrr, tudo e todos te encomodam... então eu tava assim na segunda-feira passada, uma vontade de gritar, de mandar tomo mundo tomar no c*... mas consegui me controlar, améin jesuis... até pedi pro chefe me mandar embora, mas ele não levou muito a sério, achou q tivesse brincando, mas eu não tava não, naquele momento eu tava falando sério... hahaha... isso é que dá ficar brincando, levar tudo na brincadeira, qdo vc fala sério, ninguem acredita... affe... mas tudo bem...

E como minha imaginação é muito foda, melhor, fodastica, eu pensei, vou criar um buraquinho portátil, pra vc se enfiar quando ta afim de desaparecer, de sumir... um buraquinho onde todo mundo possa carregar, na bolsa, na carteira, no bolso, ou na mão mesmo... pode até mesmo deixar dentro da gaveta do escritório da empresa, seu chefe ta te encomodando, antes que vc mande ele catar coquinho na descida do asfalto, se enfie no buraquinho e cabum, vc desapareceu!!!

Só que dessa vez minha imaginação estava um pouco atrasada, pois fui fazer uma pesquisa minuciosa e percebo que já tem algo parecido no mercado... PQP... mas tem como dar uma melhoradinha, fazer umas mudanças, quem sabe fazer um mais compacto...

Então segue o que eu encontrei na net...

Como vcs podem observar, ele usou essa brilhante ideia com má intençao e siferrousse, no meu caso, quero fazer algo para ajudar as pessoas a se livrarem de problemas, stress, chefes chatos, e não pra roubar nada hein!!!... O buraquinho portatil que eu estou pensando em fazer, vai com manual e termo de responsabilidade pra pessoa assinar... tenho que me proteger!!!...

É isso aí, vamos aderir ao buraquinho portatil!!!

Bjim... fuiiiiiiiiiiiiii

Frase da semana!

Quem espera sempre cansa!!!

Fotos não divulgadas...

Olá pessoas, após a notícia de que a Lia, ex BBB, se negou a posar nua de burca, digo a ela que fez muito bem, ou iria se encomodar com a provocação dos nossos queridos 19 leitores... 19?!... é isso mesmo?!... peraí?!.......................................... e não é que é mesmo, até esses dias eram 18.... até fiquei emocionada, já volto...

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Pronto, consegui me recuperar depois de tanta emoção.... é sinal que a fama está batendo em nossas portas...

Voltando ao assunto: então, se a Lia copiasse nosso trabalho, com certeza iria sofrer com as provocações, pois nossos leitores são fieis, e iriam nos defender...

Mas eu me pergunto, o que fez ela não aceitar o pedido da Playboy?!

será que foi por medo mesmo?!

ou será que ela virou nossa fã?!...

a segunda opção não pode ser descartada... pois tem muitas celebridades que confirmam ler o BROGUE todos os dias, e ainda afirmam que alem de lerem todos os dias, acompanham o BROGUE diariamente...

E para alegrar a vida de todos que acompnham o BROGUE, e participaram de alguma forma da campanha nua debaixo da burca, segue algumas fotinhos da campanha que não foram divulgadas...

Espero que gostem!!!

Então, depois dessa historia vir a tona novamente, as propostas para posar totalmente nuas estão aparecendo, estamos negociando, afinal, temos algumas exigencias... já, já, traremos mais detalhes!!!

Liaaa, estamos de olho hein!!!

Bjim... fuiiiiiiiiiiii

Nua debaixo da Burca!

Fui abrir meu e-mail do Yahoo! hoje e m e deparei com a seguinte notícia:

Não estou aqui pra te contar como essa notícia vai mudar o mundo... mas existe um motivo muito especial pra ex-BBB Lia não querer posar de Burca, e é obvio: nós, a Dupla de Duas, já pousamos  nuas debaixo da burca há muito tempo! A prova disso está AQUI e AQUI.

E ela, como leitora assídua do nosso Brogue, jamais poderia concordar com uma idéia dessa! Tá certo que nada mais se cria, tudo se copia, mas nem tudo é pra todo mundo!

Somos a precursoras dessa idéia e ninguém jamais poderá fazer um trabalho tão magnífico quanto o que fizemos. Por isso Lia se guardou na sua insignificância e deixou a ideia pra lá. Fez bem....

Recado pra Lia: Amada, posa pelada mesmo porque você é só mais uma ex-BBB louca pra pegar a grana da Playboy e comprar um apê! A parada de pousar nua debaixo da burca já era malandra! A gente chegou primeiro!

Bjus... e não me liga porque não topo com a tua cara!

Cuidado com as pessoas falsas!!!

A falsidadade segundo Wikipédia: Falsidade é a característica do que não é verdadeiro.


A falsidade segundo a Duplapédia: é ser duas caras, mentiroso, enganador, quer se aproveitar das pessoas, é alguem que quer passar uma coisa que não é, pode ser na aparencia, palavras ou atos, faz isso para impressionar ou te passar a perna mesmo...


Mas duplapédia, depois de uma pesquisa ah tá conseguiu alguns casos para servir de exemplo e poder ajudar nossos queridos leitores...


Aí vai: 

Esse falsinho se fantasiou de pinguim pra bulinar da pinguinha...

Esse pra assustar as criancinhas... maldadeee...

Esse pra se aproveitar da coelhinha...

esse eu não sei, acho q é loko mesmo... hahaha

Esse pra enganar a elefanta, a coitada achando que é seu filho...

esse pra pegar a galinhadaaaa... hahaha

esse ta fugindo da policia...

esse é iniciante no mundo da falsidade, esqueceu de se pintar...

esse é o famoso comedor de ovelhinhas, olha ele aí...

esse ta fugindo do seu dono, não aguentava mais...

esse é o famoso enganador de burros inocentes, cuidado hein... hahaha

É isso aí, cuidado com as pessoas que os cercam, pode haver muitos falsos querendo se passar de bonzinhos...

bjimm... fuiiiiii

Dicas de transito!!!...

Dicas de transito com a Dupla de Duas!!!

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar. Só não vai ser bonzinho demais que pode dar pogrema... hihihi

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo atrapalhando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo não querendo ofender os animais e aprenda que se a merda bendita da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca. E encontramos um carro que combina bastante com esse tipo de motorista, o carro tartaruga.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? Ah não ser que seu carro teve a opção de comprar sem os piscas pra sair mais barato...

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro.

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente cara que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho baralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera?

Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres. Ah não ser que vc seja o motoqueiro fantasma, aí a gente da um desconto... hahaha MEDAAAAAAAAAAAA

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles manés que páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um c.u. funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda belezura do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Vê se agora vc faz tudo certinho no transito, e não quiser fazer o pogrema é seu MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU.

Bjim, fuiiiiiiiiiiii